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Urschk
13.05.2004, 15:07
So, postet hie mau chli Witze zur ungerhautig! Vo mit em ne harmlose a...:

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur
wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist

alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie
wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt
sich,
"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich
dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint
der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25
Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

mo'
13.05.2004, 15:18
ds rotchäppli schländeret düre waud, bis es hinger emne dünne busch dr wolf gseht mit monströs grosse ouge. da seit ds rotchäppli: "du, wolf, es macht mer scho fasch angst; wiso hesch du so riiisegi ouge??". dr wolf macht es zornigs gsicht u seit: "häb d'frässe, louf witer u lah mi in rueh la schiisse"!!!!!

Urschk
13.05.2004, 15:30
Wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt,
bereits im Flur von seiner wütenden, mit Besen bewaffneten, Frau
abgefangen wird und sich zu fragen getraut: "Bist Du am putzen, oder
fliegst Du noch weg?"

Äffli
13.05.2004, 15:32
die idee:D

scope
13.05.2004, 15:36
rächt e dräckige und fiisä...

s'chline meitli isch bim coiffeur.

wore so der loli abegheit währendem haarschnide fragt der coiffeur so "hesch haar drann?"

s'meitli so: "spinnsch mit sächsi"

iceripperin
13.05.2004, 15:50
so es thread hämmer doch au scho... :rolleyes:

easy

zwei hochhüser hocked ufeme baum und lismäd äs yoghurt. dänn flüged zwei fleischchäs verbi, seit dä eint zum andere: sache gits!

:wtf: :kiffer:

Jigga
13.05.2004, 16:00
Warum die Österreicher jetzt Viagra-Pillen in die Nadelwälder werfen?
Ganz einfach: Sie hätten zu Weihnachten gern Tannenbäume mit Ständer!

[kayoz]
13.05.2004, 16:20
so threadz hämmer sogar scho mehreri :D

min lieblingswetz:

laufed zwöi sandchörndli dör d'wüeschti. seid s'einte zom andere:
"du, ech glaube mer werdet verfolgt..."

di.boo
13.05.2004, 19:54
Original geschrieben von iceripperin
so es thread hämmer doch au scho... :rolleyes:

easy

zwei hochhüser hocked ufeme baum und lismäd äs yoghurt. dänn flüged zwei fleischchäs verbi, seit dä eint zum andere: sache gits!

:wtf: :kiffer:

zwei hochhüse hocked im cheller denn chunt es gwitter d stäge durab s einte zum andere du ich han angst seit s andere kei angst ich han es warms jogurt im sack.:rolleyes:

hocket zwei chüeh ufere hochspannigsleitig am lismä de chunt es eichhörnli miteme chüelschrank ufeme chopf zflüge,
seit dä eint zum andere: sache gits!



:wtf:

loaboa
13.05.2004, 20:04
zwöi stei laufed dor d wüeschti...
de seid de eint zom andere:
scheisse ech ha ou heiss...,
de seid de ander:
bes ruhig du chasch gar ned rede...


:rolleyes: :(

[kayoz]
14.05.2004, 16:51
Original geschrieben von loaboa
zwöi stei laufed dor d wüeschti...
de seid de eint zom andere:
scheisse ech ha ou heiss...,
de seid de ander:
bes ruhig du chasch gar ned rede...


:rolleyes: :(

dä wetz esch jo zom :run: :D

loaboa
17.05.2004, 14:26
tja dä esch no easy de ander esch scho chli schwulo gsi...:p


wie nennt man einen schreienden bär auf einer kugel?


KUGELSCHREIBÄR

:D

Pierre Légère
17.05.2004, 14:39
Ws isch brun und chlopft ad Schibe?


Äs Ching im Bachofe.


Passeminumeamwitzniveaua.

Hyphen
18.05.2004, 09:29
kunnt an bündner oberländer zum 10ta mol mit ara pilzvergiftig zum arzt und denn sait dr arzt: "jo gopfriedstutz nomol, i hans ihna schu 9 mol gsait und i sägs ihna jetz zum letshta mol: ESSEN SIE NUR DIA PILZ WO SIE AU KENNEN!!!!!!!!!" druff dr bündner oberländer: "aber sie herr dokter, i kenn jo nur dr flüügapilz..."


haahaaaaa,an shenkelklopfer!!!

mida
18.05.2004, 09:55
ha no scho mol brocht aber isch min abslolute lieblingswitz :D

de ohrschmalz, de karies und d'muschi träffed sich!
seid de ohreschmalz;"hey, jede morge chund so e gschissnigi watte wo mich immer wott cho usechratze! aber denn versteck ich mich immer ganz schnell hinder de wänd"

seid de karies;"ey, da isch jo nüd! bi mer chund 3 mol pro tag so e gschissnigi bürste und wot mi go usechratze, aber ich versteck mich immer ganz schnell zwüsche de zwüscherüm!"

chund d'muschi und seid;"ehr hend jo ke ahnig! bi immer chund immer so e glatzchopf wo ned weiss ob er inne oder use wot und schlussendlich chozt er mer die ganzi bude voll!"

karies;" ey, de kenni imfall au !!"

:D :D
fend en eifach de hammer....:D

Brain
18.05.2004, 11:01
blondine macht e fahrt uf em nil und gseht es chrokodil. sie freut sich mega und seit zu ihre kollegin "ey vollgeil, do in ägypte hänsi rettigsboot vo lacoste"


:rolleyes:

fReEMaN
18.05.2004, 11:29
im chindergartu fregt d'lehrerin di chleinu schüäler:

'di meidli wo der vater scho mal nackt gseh hent, gehnt bitte ind lingi äggu und di botscha wo d'müätär scho mal nackt gseh hent, gehnt bitte ind rächt äggu.'

alli värteilunt schich nur der chlei fritzli blibt stah und fregt:
'fröi lehrerin, und di wo scho mal gfiggt hent, chänunt vorna ga spilu?'

:D

Shorty
18.05.2004, 11:30
Brief einer Blondine an BRAVO:
Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es an der Türe geklingelt.
Ein Mann stand vor der der Tür fragte:
"Sind Deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiderte: "Nein !"
Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte
mich zweimal. Nun meine Frage:
Was wollte er von meinen Eltern ?'

strikk
18.05.2004, 11:34
wiso schläckt en hund sin schwanz???

willers CHAN!!!

:o

round_square
18.05.2004, 11:42
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.


:D

[kayoz]
18.05.2004, 12:00
Original geschrieben von mida
ha no scho mol brocht aber isch min abslolute lieblingswitz :D

de ohrschmalz, de karies und d'muschi träffed sich!
seid de ohreschmalz;"hey, jede morge chund so e gschissnigi watte wo mich immer wott cho usechratze! aber denn versteck ich mich immer ganz schnell hinder de wänd"

seid de karies;"ey, da isch jo nüd! bi mer chund 3 mol pro tag so e gschissnigi bürste und wot mi go usechratze, aber ich versteck mich immer ganz schnell zwüsche de zwüscherüm!"

chund d'muschi und seid;"ehr hend jo ke ahnig! bi immer chund immer so e glatzchopf wo ned weiss ob er inne oder use wot und schlussendlich chozt er mer die ganzi bude voll!"

karies;" ey, de kenni imfall au !!"

:D :D
fend en eifach de hammer....:D

:auslachen

take this:

Gehaltserhöhung für Körperteile

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
– Ich arbeite körperlich
– Ich arbeite in grossen Tiefen
– Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
– Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
– Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
– Überstunden werden nicht bezahlt
– Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
– Ich arbeite bei hohen Temperaturen
– Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus...

Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrags, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbige aus folgenden Gründen abzulehnen:
– Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
– Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
– Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
– Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
– Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
– Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig nach getaner Arbeit
– Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung
– Sie gehen lange vor 65 in Rente
– Sie können keine Doppelschichten übernehmen
– Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesene Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
– Und als ob das noch nicht alles wäre haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken...

Wir verbleiben mit freundlichen Grüssen,
Das Management

too stoned
18.05.2004, 12:04
de heiniger goht uf amerika,wil er käi engisch chan,säit em en kolleg, er söll immer ganz langsam und dütlich rede.in amerika denn, woner grad mitem auto d'highway entlang fahrt,nimmt en en 2 meter grosse schwarze polizist use und frogt: "what's your name?"-"Hei-niger" :D

sin
18.05.2004, 13:41
Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, i sag zu meim Alois: "Loisl, i werd' Dir Dei Hemden nimmer
bügeln!"
I seh am 1. Tag nichts,
i seh am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, sieh da, er bügelt sei Hemden.

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!"
Isch sehe 1. Tag nix,
isch sehe 2. Tag nix,
am 3. Tag, voilà, er pützt die Toilet.

Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Kleinbasel (bis vor kurzen aus Istanbul):
Ich sagen zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koche".
Ich sehen 1. Tag nix,
ich sehen 2. Tag nix,
am 3. Tag ich sehen wieder... ein bisschen.... mit linke Auge...

lif
18.05.2004, 13:48
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... Trinkt
dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen...
Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges weichei... flennen... Wegen
einem Bier!"

Der kleine:" Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt,Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren !
Ich wollte nicht mehr Leben...
Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und
Du säufst es mir weg...

Citi
27.03.2005, 19:03
In Zürich wurde gestern ein Sarg gefunden.
Den hat man aber nicht öffnen können, war ein Zuhälter drin.

:hammer:

Supremedjgm
27.03.2005, 19:05
Original geschrieben von too stoned
de heiniger goht uf amerika,wil er käi engisch chan,säit em en kolleg, er söll immer ganz langsam und dütlich rede.in amerika denn, woner grad mitem auto d'highway entlang fahrt,nimmt en en 2 meter grosse schwarze polizist use und frogt: "what's your name?"-"Hei-niger" :D

:D :D :D hehe ig verrecke no
dä Burnt

Harris
28.03.2005, 01:22
Also...

Es isch so es frisch verhürotets Ehepaar. Er isch so en alte riiche Sack und sie isch es jungs blonds ding, de Hammer Schuss, 90-60-90 und willig bis in Haag abe.

De alt riich Sack denkt sich öppis schöös als Hochziitsgeschenk us und loht erä ä meeeeeega fetti Villa baue. Im Badzimmer hets de tüürschti Bode din, Labislat heisst de glaub so 2000 Höger uf de Quadratmeter.

OK, da Huus isch den au fertig gsi und Sie sind izoge. S'erscht wo sie notürli macht, mol recht go dusche, wenn's scho so en tüüre Bode dine het. Sie duschet sicher ä halb Stund ung zimlich heiss, sodass alli Fenschter, de Spiegel und alles anderi voll alauft. Denn isch sie fertig mit dusche und stiigt us de Duschi use. Den schlipft si us, in Spagat und bbbbbbrzzzzz....gad agsoge und es Vakum. Shit, sie chunnt nüme weg...sie rüäft und schreit um Hilf, bis erän Ma is Badzimmer und das Unglück gseht. Er verschreckt zerscht mol und probiert Sie den us derä missliche Lag z'befreie.

Das probiert er den es wiili, aber er bringt Sie eifacht nöd weg. Do giz nur eis: Am Steimetz alüüte. Er lüütet ehm ah und de chunnt so schnell er chan. Wo den dä Steimetz is Badzimmer chunnt, verschreckt er zerscht gad au mol und frogt, öbs au scho alles probiert hend mit rüttle und würge, aber geht nix. Sie chunnt eifacht nöd vom Fleck.

De Ehema macht sich mega Gedanke und weiss fascht nüm wiä wiiter. Dä einzig uswäg isch nur no drumume meisle. Aber dä Bode isch eifacht viel z'Tüür. Ufzmol gseht er wiä dä Steimetz sinerä heisse Schnitte di geile Titte massiert. Er isch völlig entsetzt und schreit en gad ah: "WAS MACHET SIE DO..??"

De Steimetz antwortet völlig cool: " Ich massier ez eri Frau d'Brüscht, bis sie füächt isch und den schiebet mer sie i d'Chuchi, döt choschtet de Quadratemeter nur no 50 Stutz!"

:D

Peacemaker
28.03.2005, 14:29
Original geschrieben von Urschk
So, postet hie mau chli Witze zur ungerhautig! Vo mit em ne harmlose a...:

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur
wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist

alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie
wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt
sich,
"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich
dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint
der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25
Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

dä isch vou dr burner ;)

ein betrunkener tastet vor einer beiz schwankend nach autodächer ab. fragt ein passant: wie wollen sie so ihr auto finden? der betrunkene: meines hat ein blaulicht!

schubiman
28.03.2005, 14:43
Kommt eine Frau zum Wahrsager. Er schaut in die Kugel und sagt "Sie werden am Tod von unzähligen Menschen schuld sein!" Sie ist natürlich total geschockt und macht sich auf den Heimweg. Auf der Straße sieht sie einen Jungen spielen, hinter dem mit einem Wahnsinnstempo ein Laster angerast kommt. Sie will natürlich die Prophezeiung des Wahrsagers verhindern und rennt ohne Rücksicht auf Verluste auf die Strasse, packt den Jungen und kann ihn gerade noch retten. "Mein Gott! Das war knapp! Ich bring dich jetzt nach Hause, Junge! Wie heißt du denn?"
"Adolf!"

Harris
28.03.2005, 22:52
Ein Oesterreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen. Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst, für immer hierzubleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennenlernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur der TAMEDIA:
"Geh, heast, i haett gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"
Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Harris
28.03.2005, 22:54
Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Schweizer unterhalten
sich über Stolz.

Der Ami:
"Ich bin stolz auf unseren CIA, die wissen Dinge in der Welt meistens schon bevor sie überhaupt passieren."

Der Franzose:
"Ich bin stolz auf unsere Frauen. Sie sind die
elegantesten und selbstbewusstesten, die kriegt man nicht so einfach rum!"

Der Türke:
"Ich bin stolz auf unsere Webkunst. Wir produzieren die besten und hochwertigsten Teppiche überhaupt. Die kann sich längst nicht jeder leisten. Deshalb haben sie auch immer einen besonderen Platz. In
Sälen, Palästen, usw."

Alle warten schon gespannt auf das Statement des Schweizers.

Da fragt der Ami:
"Hast du gar nichts, worauf du stolz bist?"

Darauf der Schweizer:
Doch, ich bin stolz auf mich!"

Die anderen:
"Wieso denn das?"

Darauf der Schweizer wieder:
"Ich habe letzte Woche eine Französin auf
einem türkischen Teppich gevögelt, das weiß der CIA bis heute nicht!"

quasoozl
28.03.2005, 23:13
chond en cowboy met 5 keule i saloon...
wie heisst er?? keule-bill

chond en cowboy met 5 pistole i saloon...
wie heisst er?? pistole-bill

chond en cowboy met 4 arme 3 bei ond 2 chöpf i saloon...

wie heisst er?? tscherno-bill

louis_lizzard
29.03.2005, 00:14
Original geschrieben von Harris
Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Schweizer unterhalten
sich über Stolz.

Der Ami:
"Ich bin stolz auf unseren CIA, die wissen Dinge in der Welt meistens schon bevor sie überhaupt passieren."

Der Franzose:
"Ich bin stolz auf unsere Frauen. Sie sind die
elegantesten und selbstbewusstesten, die kriegt man nicht so einfach rum!"

Der Türke:
"Ich bin stolz auf unsere Webkunst. Wir produzieren die besten und hochwertigsten Teppiche überhaupt. Die kann sich längst nicht jeder leisten. Deshalb haben sie auch immer einen besonderen Platz. In
Sälen, Palästen, usw."

Alle warten schon gespannt auf das Statement des Schweizers.

Da fragt der Ami:
"Hast du gar nichts, worauf du stolz bist?"

Darauf der Schweizer:
Doch, ich bin stolz auf mich!"

Die anderen:
"Wieso denn das?"

Darauf der Schweizer wieder:
"Ich habe letzte Woche eine Französin auf
einem türkischen Teppich gevögelt, das weiß der CIA bis heute nicht!"

:D

soundcheck
30.03.2005, 13:28
bringed mer s niveau ä schtuufe tüüfer...?

de chli bueb chunt is eltere simmer und beobachtet wie de vater gad d muetter knallt...
am nöxschte tag chunt de vater hei und xseht gad wie de sohn grossmuetter vo hinde nimmt!
de vater willem gad eis schlah und rüeft "WAS IN GOTTES NAME MACHSCH DU DA??" Sohn: "Ey pass uf, figgsch du mini muetter, figg ich dini muetter!!"

Mos
30.03.2005, 13:37
-Wurum isch bi dr frau dr fuz in dr nöchi vom arschloch????

Damit me se cha wienne ten-pack trage!




-Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Mücke???

Die mücke musst du nicht kraulen währendem sie saugt

fReEMaN
30.03.2005, 13:56
chindärgartu - morgens am 9i.. d'lehrerin fregt di chleine: wer vo eiw jungs d'müäter scho mal nackt gseh hät, geit ind lingg äggu und wer va eiw meidjini där vatär schomal nackt gseh hät, geit ind rächt äggu.. alläs teilt schich, nur z'chlei fritzli blibt stah und fregt: und di wa scho gfiggt hent, chänunt vorna ga spilu?

bäretatzli
30.03.2005, 14:07
es staht es schöfli und en rasemeier uf de wise, denn seits schöfli määhhhh *blöckentut*
da seit de Rasemeier du hesh mir gar nuet z säge

mida
30.03.2005, 14:12
...aber ha glich müesse lache wone ghört ha

chline maitli zum mami; mama, mama üse hund bombsd!
muetter; isch ned so schlimm, lohne eifach
chline maitli; aber mama, s'macht weh !!!












ich weiss er sich grussig und hed kes niveau...

Danielsson
30.03.2005, 14:17
Original geschrieben von mida
...aber ha glich müesse lache wone ghört ha

chline maitli zum mami; mama, mama üse hund bombsd!
muetter; isch ned so schlimm, lohne eifach
chline maitli; aber mama, s'macht weh !!!

ich weiss er sich grussig und hed kes niveau...

Dä rockt!!!

:D :D

burnee_beaver
30.03.2005, 14:18
Mami Mami, de Grosspapi schmöckt kooooomisch....

- Bis ruig und iss wiiter...

Jimi Jones
30.03.2005, 14:22
Hend iar gwüsst kriss kross sind tot.
Sie hend en töffumfall kah.




















Dr helm verkehrt a kah.

bäretatzli
30.03.2005, 14:24
witz komm raus du bist umzingelt,
geht nicht türe klemmt,
dann geh doch durchs schluesselloch,
geht nicht schlüssel steckt !!:D

K-Baller
30.03.2005, 14:29
Original geschrieben von Jimi Jones
Hend iar gwüsst kriss kross sind tot.
Sie hend en töffumfall kah.


???

















Dr helm verkehrt a kah.

Sekl
30.03.2005, 14:33
Was heisst Feldstächer uf rätoromanisch?




Gloz a distanz :p

Mora
30.03.2005, 14:39
Motorboot heisst übrigens: Boot a motor
(kein witz)

hani vom guetnachtgschichtli glernt
(au kein witz)

:D

Jimi Jones
30.03.2005, 14:41
Original geschrieben von K-Baller


Und was wetsch damit säga?

soundcheck
30.03.2005, 14:45
Original geschrieben von Jimi Jones
Und was wetsch damit säga?

d'spannig stiigt.......... *trummelwirbel*

P-Flow
30.03.2005, 14:46
"bist du nach der Party gut nach Hause gekommen?"
"ja, danke. Bloss als ich in die Zürichstrasse einbob, trat mir so ein Idiot auf die Finger."

NaMoR
30.03.2005, 15:04
wieso sött i miar a 1000er Nota uf min penis tätowiara?

1. Hani immer gern 1000 Fr. indr Hand.
2. hani doch immer Froid, weni mis Kapital wachsa gsehn!
3. Hani minera Frau sowieso versprocha, dass sie jedi Wucha 1000 Fr. verblosa töff bim shopa!

mida
30.03.2005, 15:11
es chlises maitli und e chline bueb stönd vorenand, beidi nackt

bueb; ha ha, ich ha halt öpis wo du ned hesch

maitli; egal, mis mami hed gseiht, weni älter be chani met mim soviel vo dine ha wie ich will


:D :D :D :D :D :D

clown
30.03.2005, 15:13
was isch rosa und schwümmt under wasser?
- ä meerjungsau

was isch under wasser u friesirt auto's?
- ä tunefisch

was hockt z'vorderst ir chile und isch schwarz a gleit?
- äs frombeeri

was cha all farbe ha und gumpt vo turte zu turte?
- äs tarzipan

was isch us gummi und schloht die ganzi zit?
- ä haugummi

lendiben
30.03.2005, 15:14
hey mos....
chum mir burne e biz

mida
30.03.2005, 15:18
Original geschrieben von clown
was isch rosa und schwümmt under wasser?
- ä meerjungsau

was isch under wasser u friesirt auto's?
- ä tunefisch

was hockt z'vorderst ir chile und isch schwarz a gleit?
- äs frombeeri

was cha all farbe ha und gumpt vo turte zu turte?
- äs tarzipan

was isch us gummi und schloht die ganzi zit?
- ä haugummi

was isch orange und lauft ide berge ume?
- es wanderindli

was isch rot und chlept ade wand?
- es chläbbeeri

was isch vielfarbig und seckled im zügs ume?
- e flochtsalat

was isch rot und chund met 180km/h usem bode use`
- es turbodisli

........

Mora
30.03.2005, 15:23
dänn gits no das chline rote ding mit em maschinegwehr...


....s rambodisli.

troibal
30.03.2005, 15:25
-wa ishc brun hockt ufem bau und tröpflet?
es seichhörndli

-wa isch grün und lit imene sarg?
es sterbsli

lyrikaa
30.03.2005, 15:27
was isch wiis uf flüügt in himmel?


....es behinderets schneeflöckli



:D

troibal
30.03.2005, 15:30
Original geschrieben von lyrikaa
was isch wiis uf flüügt in himmel?


....es behinderets schneeflöckli



:D

haha de sich so geil :D:p

wa isch grüän und het e peitsche ide hand?
- e sadocado

lyrikaa
30.03.2005, 15:33
Original geschrieben von troibal
haha de sich so geil :D:p

wa isch grüän und het e peitsche ide hand?
- e sadocado

hehe...au nit schlecht...het na meh, aber die gönd zlang zum ufshriibe... :(

soundcheck
30.03.2005, 15:40
also.... setzed mer s niveau nomal ei stuufe tüüfer!

wie bringsch äs chlises meitli 2 mal zum hüüle??
...butzisch de bluetig bimmel no am teddybär ab!

ja, ich weiss ja selber dass de witz primitiv und dumm isch! verachted mich dafür...:wtf:

Leon
30.03.2005, 15:40
was isch rot und hät es maschiiinnegwehr?

es rambodiislii

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was isch brun und isch under wasser?

es ubrot

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was isch grüen und blau, liht im strassegrabe und hät kei lust uf sex?












eh vergewaltigti nutte!


:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

han en eifach müesse bringe!! sorry

prophet
30.03.2005, 15:45
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.

Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt:
"OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe,kommen
sie diesmal so davon".

Daraufhin der BMW Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder
bringen..."

prophet
30.03.2005, 15:49
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.

Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!" Die Frau dachte über seinen Vorschlag für einen Moment nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: .. .. .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .








"Putz mein Haus!"

lyrikaa
30.03.2005, 15:52
Original geschrieben von soundcheck
also.... setzed mer s niveau nomal ei stuufe tüüfer!

wie bringsch äs chlises meitli 2 mal zum hüüle??
...butzisch de bluetig bimmel no am teddybär ab!

ja, ich weiss ja selber dass de witz primitiv und dumm isch! verachted mich dafür...:wtf:


guet....vo ez ah stahsch uf minere feind liste ganz obe ;)

prophet
30.03.2005, 15:52
Ein Soldat erhält im Dienst einen Brief von seiner Freundin:

"Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss NADIA"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos.
Dazu schrieb er:

"Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao MARIO"

prophet
30.03.2005, 15:54
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

prophet
30.03.2005, 15:58
de absolut hammer... mit dem han ich das battle entschiede :D :D :D

soundcheck
30.03.2005, 16:09
Original geschrieben von lyrikaa
guet....vo ez ah stahsch uf minere feind liste ganz obe ;)

neeei... ä wält bricht zäme! but who cares? :hmmm:

mida
30.03.2005, 16:16
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

mida
30.03.2005, 16:20
ehemann: schatz, swär so geil, wen du weder mol schön wärsch

ehefrau; swär so schön, wen du weder mol geil wärsch

mida
30.03.2005, 16:23
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

P-Flow
30.03.2005, 16:43
Original geschrieben von soundcheck
also.... setzed mer s niveau nomal ei stuufe tüüfer!

wie bringsch äs chlises meitli 2 mal zum hüüle??
...butzisch de bluetig bimmel no am teddybär ab!


haha, ich liebs! :D
wenn der witz so richtig dirthy isch, de geiz ersch richtig ab! bringet meh sottige shize!

soundcheck
30.03.2005, 16:51
Original geschrieben von P-Flow
haha, ich liebs! :D
wenn der witz so richtig dirthy isch, de geiz ersch richtig ab! bringet meh sottige shize!

xtra für dich monsieur p-flow

laufed en ältere herr und es meitli dur de wald! seits meitli: "du ich han chli angscht da i dem dunkle wald" dadruf seit de herr: "was? du verzellsch mer öppis vo angscht...? wär vo eus beidne muess nachher allei heilaufe??"

Brooklyn
30.03.2005, 16:52
Original geschrieben von P-Flow
haha, ich liebs! :D
wenn der witz so richtig dirthy isch, de geiz ersch richtig ab! bringet meh sottige shize!

du spinnsch doch?! Dä Witz isch vrdammt shiat ou wenns bloss e Witz isch aber jetzt dänk doch mal, dass das chliine meitli ou ds Livi i mim Ahziegbild chönnt si- die isch ou 2 :rolleyes:
sorry für mini verchlemmtheit aber isch zum chotzä

Harris
30.03.2005, 16:52
Original geschrieben von P-Flow
haha, ich liebs! :D
wenn der witz so richtig dirthy isch, de geiz ersch richtig ab! bringet meh sottige shize!

Du hesch es so wölle!

Was macht en Belgier, nochdem er Sex mit erä Glatzchöpfige gha het?

Er leit sie zrugg in Chinderwage!



En Belgier goht mit sinerä 10 Jöhrige Tochter in Wald go spazierä. Sini Tocher seit: "Papi, i han Angscht im Wald"

Papi: " Meinsch ich nöd? I muäss allei wider zrugg..!!"



"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, ich brauch keine Hilfe!"

P-Flow
30.03.2005, 16:53
@soundcheck: jo ok, dene känni scho!

an chinderschänder lauft mime chleine meitli im wald.. de fregt der chinderschänder: "wiso bisch dü so glücklich?"
Meitli: "ich ha more Giburtstag! more chum ich 6i"
chinderschänder: "meinsch.....?"

TrueRhyme
30.03.2005, 16:53
dr Frizli chunnt is Spiuwaregschäft, zeigt ufs zwöitoberschtä regau u seit zum verchöifer: i hätt gärn dä Pinocchio dert...
dr verchöifer: söu i dir eine abehole??
dr frizli: jaa aber zersch wetti no dr pinocchio
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es müüsli trifft e auti kollegin da seit s erschtä :he wiso bich du so glücklich?
s angere: ha drumm e nöie fründ..
s erschtä: ooh kuuhl zeigmau es föteli
wos s föteli gseht rümpfts s näsli u seit ganz abschätzig :pfff ds isch jo e flädermuus
s angere müüsli ganz truurig: mir heter gseit är sig Pilot
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4 änteli si tot u chöme as himmustor,dert wartet dr petrus, dä mues natürlich zersch prüefä öb die änteli i himmu dörfä oder öbsi id höll chöme
er fragt s erschtä: wi heissisch du?
änteli 1: Fritzli,
petrus: was hesch de so gmacht i dim läbe?
änteli 1: is tümpeli ine, usem tümpeli use, is tümpeli ine, usem tümpeli use ....
petrus: guet, du chasch i himmu.zum 2tä, so u du wi heissisch?
änteli 2: maxli
petrus: was hesch so gmacht i dim läbe?
s 2tä änteli verzeutihm s gliiche wies erschtä u dr petrus lahts i himmu:
s3tä änteli heisst hansli u het genau s gliiche gmacht wie di angere zwöi ou äs chunnt i himmu
petrus zum letschtä änteli: wi heissisch du?
änteli: TÜMPELI

Harris
30.03.2005, 16:53
Ein Mann fährt von seiner Arbeit gerade nach Hause,
Hält ihn ein Polizist an un sagt:
wir suchen einen Vergewaltiger,
Der Mann fährt weiter...fährt wieder zurück und sagt:
OK! ICH TU ES!

soundcheck
30.03.2005, 16:54
Original geschrieben von P-Flow
haha, ich liebs! :D
wenn der witz so richtig dirthy isch, de geiz ersch richtig ab! bringet meh sottige shize!

...ich muess immer wider betone dass die witz danäbed sind!
bi bedarf giz denn na 2, 3! :rolleyes:

Harris
30.03.2005, 16:55
Dinge, die du nicht hören willst,wenn du operiert wirst

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

Ruf mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

Nimm dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

Aus, aus! Bring das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

Gib mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab meine Kontaktlinsen verloren

Stopp doch mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt

P-Flow
30.03.2005, 16:55
Original geschrieben von TrueRhyme
dr Frizli chunnt is Spiuwaregschäft, zeigt ufs zwöitoberschtä regau u seit zum verchöifer: i hätt gärn dä Pinocchio dert...
dr verchöifer: söu i dir eine abehole??
dr frizli: jaa aber zersch wetti no dr pinocchio


:D:D:D:D:D:D

soundcheck
30.03.2005, 16:58
Original geschrieben von Brooklyn
du spinnsch doch?! Dä Witz isch vrdammt shiat ou wenns bloss e Witz isch aber jetzt dänk doch mal, dass das chliine meitli ou ds Livi i mim Ahziegbild chönnt si- die isch ou 2 :rolleyes:
sorry für mini verchlemmtheit aber isch zum chotzä

hesch recht... aber mer verzellts trotzdem und mer lach drüberd! aber ich verstah di!

annes-thropo
30.03.2005, 16:58
Original geschrieben von bäretatzli
witz



hehe, de isch für dich...

de anderne empfil i nid wiiterzläse!!

warum, warum ist die banane krumm, weil george in den dschungel zog und si wieder gerade bog!!

jaja

Supremedjgm
30.03.2005, 17:00
Mann so huerä Chinderwitze si scheisse...es git schüsch scho viel zviel Pädophilie !!!! auso höret uf oder sit dr säuber ?

P-Flow
30.03.2005, 17:02
geschichtsunterricht, die Lehrerin will wissen: "welches wichtige Ereignis fand im jahre 1483 statt?" - hans meldet sich: "Da wurde Luther geboren." - "Und was geschah 1487?" - "Da wurde Luther vier jahre alt!"

P-Flow
30.03.2005, 17:04
Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Zimmer: "Schnell, Frida, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "rettet die möbel, rettet die möbel!"

Harris
30.03.2005, 17:07
Umfrage im Altersheim.
Reporter: Was machen Sie morgens als erstes?
Alte Frau: Kacken.
Reporter: Und dann?
Alte Frau: Aufstehen.

P-Flow
30.03.2005, 17:07
Original geschrieben von Brooklyn
du spinnsch doch?! Dä Witz isch vrdammt shiat ou wenns bloss e Witz isch aber jetzt dänk doch mal, dass das chliine meitli ou ds Livi i mim Ahziegbild chönnt si- die isch ou 2 :rolleyes:
sorry für mini verchlemmtheit aber isch zum chotzä

kännsch mi ja wunderbar! und genau darum selltisch öi wisse wienis meine!

Harris
30.03.2005, 17:11
Än Arzt sait zum Patient, i ha ä guäti und ä schlechti Nochricht! Also zerscht di schlecht, mer händ enä beidi Bei müäsä amputierä! Und di guät, erän Bettnochbuur chauft enä dFinkä ab!

P-Flow
30.03.2005, 17:12
Original geschrieben von Harris
Umfrage im Altersheim.
Reporter: Was machen Sie morgens als erstes?
Alte Frau: Kacken.
Reporter: Und dann?
Alte Frau: Aufstehen.

hahahahhaaa! mit dem witz gwinnsch z'battle!! ich liebs! hahaha! mich tätschts vor lache!! soo geil!! :D:D:D:D

Harris
30.03.2005, 17:13
Was isch chli, bruun het Strapse ah und stoht am Strosserand?

Es Erdnüttli

TrueRhyme
30.03.2005, 17:14
-mami,mami üsi putzfrou isch am stärbe...
-wiso meinsch?
-si chnöilet nackt ufm bett u schreit: oh gott i chume, oh gott i chume..
-zumglück isch dr papi dert u häbt di vo hinger..

P-Flow
30.03.2005, 17:14
was isch büü und unner der ärda?

an furzla

Harris
30.03.2005, 17:15
BAUERNREGEL FÜR HEUTE!

Kotzt der Bauer übern Trecker,
war die Brotzeit nicht sehr lecker!

P-Flow
30.03.2005, 17:15
-mami, mami, der hund figgt!!!
-de lueg doch wäg!
-aber s'tüöt so weh!!

Harris
30.03.2005, 17:16
Was isch grüä und secklät wiä wild umenand?

Es ferngstürets Gürkli

burnee_beaver
30.03.2005, 17:17
Wie macht man mit einer 5jährigen einen Tittenfick?

Mit viel Kraft und einer Hähnchen-Schere

P-Flow
30.03.2005, 17:18
was isch durchsichtig und fliegt iner gruppe durche wald?

as rudel kontaktlinse

Harris
30.03.2005, 17:18
Di ganz Familie hockt am Tisch und esst fridlich z'Nacht! Do chunnt gad d'meldig, dass de Chrieg usbroche isch. Alli Männer weret verschosse und alli Fraue werdet vergwaltigt. Do seit de Grossvater: "Schnell weg, mer müäd flüche!" Drufabe d'Grossmuetter:" Nei mer bliibet do, Chrieg isch Chrieg...!! "

Harris
30.03.2005, 17:20
Was isch di perfekt Frau?

Sie gseht use wiän en Engel, fickt wiä de Tüüfel und nochdem sie gfickt hesch, verwandlet sie sich ine Chischte Bier und zwei Kollegä!

P-Flow
30.03.2005, 17:21
sohn: papi, papi, was bedeutet "einen bock schiessen"?

vater: stell dir vor, du bist bei der jagd! vor dir ist ein wunderschöner bock. du willst ihn erschiessen, doch verfehlst ihn! dann hast du einen bock geschossen!"

Chraensch Lee
30.03.2005, 17:21
Original geschrieben von Harris
Was isch di perfekt Frau?

Sie gseht use wiän en Engel, fickt wiä de Tüüfel und nochdem sie gfickt hesch, verwandlet sie sich ine Chischte Bier und zwei Kollegä!

Scheisse, de isch hert :D LOL, hett mi aso schono verissä :D

aightgenossen brucht umbedingt es LOL smiley. :D

Harris
30.03.2005, 17:22
Wieso hend d'Fraue eri Löcher so nöch zäme?

Demits chasch umeträge wiänen Sixpack..!!

Chraensch Lee
30.03.2005, 17:25
Hehe, zwar kein richtige Witz, aber han gfunde de passt zu de andere pietätslose Belgierwitz... :D

http://forum.deneir.net/files/aprilgaeg.jpg

quasoozl
30.03.2005, 17:28
was esch weiss ond flügt dor d wüesti??
es bienli im hochzitschleid...

quasoozl
30.03.2005, 17:30
emmer ade hochzite hend die alte lüüt mer id backe kniffe ond gseit: du besch de nöchscht!!

met dem hends schnell ufghört wonn ech a beerdigunge met em gliche agfange han...

quasoozl
30.03.2005, 17:35
chond en chinderschänder zomne chline meitli ond seit: ech nemm dech met ond du chasch gar nüd degäge mache!

s chline meitli seid nüt ond god is auto

de seid de bös mah: ech nemm dech met i mini wohnig ond du chasch gar nüt degäge mache!

s chline meitli seid nüd ond god met

ide wohnig seid de är: etz figg ech dech ond du chasch gar nüd degäge mache!

s chline meitli seid gar nüd ond wehrt sech au ned.

denn frogt de chenderschänder:wieso seisch du nie öbbis??

s chline meitli seid: du hesch etz AIDS ond du chasch gar nüd degäge mache...


(ech weiss ech ben en böse mönsch wo bösi gschmackslosi witz verzellt...)

bigstick
30.03.2005, 17:38
Seit en Lokifüehrer zu sim Kolleg wo Busfahrer isch: "Hey gescht bin so mit mim zuug gfahre und denn hani en mega schuss gseh! I bi gad use und hasi derbstens durebumst!"
Frogt de Busfahrer: "und het si au blose?"

Seit de Lokifüherer: " nei de chopf hani nüme gfunde!"


Aight!!!

Brooklyn
30.03.2005, 17:43
I finge die scheiss perverse phädophile-witzä sött mä verbietä verdammt- Witze si geil aber nid so :no:

Supremedjgm
30.03.2005, 17:46
Original geschrieben von Brooklyn
I finge die scheiss perverse phädophile-witzä sött mä verbietä verdammt- Witze si geil aber nid so :no:

WORD Junge !!

Brooklyn
30.03.2005, 20:58
Original geschrieben von Supremedjgm
WORD Junge !!

Mädchen :D

beatniquer
30.03.2005, 21:06
Original geschrieben von P-Flow
sohn: papi, papi, was bedeutet "einen bock schiessen"?

vater: stell dir vor, du bist bei der jagd! vor dir ist ein wunderschöner bock. du willst ihn erschiessen, doch verfehlst ihn! dann hast du einen bock geschossen!"

:confused: ? pointe...?

Supremedjgm
30.03.2005, 21:11
Original geschrieben von Brooklyn
Mädchen :D

Oh Sorry Lady :D hani nüt gwüsst!

Supremedjgm
30.03.2005, 21:14
Kräht der Gückel auf dem Huhn, hat es mit dem Wetter nichts zu tun.

schubiman
30.03.2005, 21:15
Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht noetig, ich habe einen Staender"

Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewaehlt hat!

Was ist die groesste Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissaege?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!

Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen?
Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
Einen Second Hand Shop.

Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona.

gschmacklosi lahni lieber mal uus...

beatniquer
30.03.2005, 21:15
Original geschrieben von Chraensch Lee
Scheisse, de isch hert :D LOL, hett mi aso schono verissä :D

aightgenossen brucht umbedingt es LOL smiley. :D :lol:

Brooklyn
30.03.2005, 21:28
Original geschrieben von Supremedjgm
Oh Sorry Lady :D hani nüt gwüsst!

isch keh stress itz weisches :D

Supremedjgm
30.03.2005, 21:30
Was ist noch schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin? Ein angebissener Apfel mit ´nem halben Wurm drin...!

„Angeklagter, warum sind sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?“ „Mir ging es damals wirklich dreckig...“

J.Lo und Ben Affleck sitzen vor dem Fernseher. Er liest, sie schaut sich einen Tierfilm an. Plötzlich fragt sie: „Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?“ Ben: „Ja, mein Mäuschen...“

Richter: „Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, Sie hätten die 10 000 Euro gestohlen.“ Angeklagter: „Ui! Prima! Heißt das, dass ich das Geld behalten darf!?“

Peacemaker
30.03.2005, 21:31
Original geschrieben von fReEMaN
chindärgartu - morgens am 9i.. d'lehrerin fregt di chleine: wer vo eiw jungs d'müäter scho mal nackt gseh hät, geit ind lingg äggu und wer va eiw meidjini där vatär schomal nackt gseh hät, geit ind rächt äggu.. alläs teilt schich, nur z'chlei fritzli blibt stah und fregt: und di wa scho gfiggt hent, chänunt vorna ga spilu?

dä isch hammer :D

beatniquer
30.03.2005, 21:37
Original geschrieben von Shorty
Brief einer Blondine an BRAVO:
Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es an der Türe geklingelt.
Ein Mann stand vor der der Tür fragte:
"Sind Deine Eltern zu Hause?"
Ich erwiderte: "Nein !"
Darauf zerrte er mich in die Wohnung und vögelte
mich zweimal. Nun meine Frage:
Was wollte er von meinen Eltern ?'


damn...:D dä o...

Peacemaker
30.03.2005, 21:40
Original geschrieben von beatniquer
damn...:D dä o...

word :D

Harris
31.03.2005, 08:22
Was isch bruun, hanget am Baum und luägt zum Fänschter ihne?

En Spannzapfe

Harris
31.03.2005, 08:26
Was passiert anerä Frau, wenn sie d'Chellerstäge durab gheit?

Nünt, solang sie ä Chischte Bier mit ufebringt!

Harris
31.03.2005, 08:27
Was isch wiis und flüügt ufwärts?

Es behinderets Schneeflöckli!

Harris
31.03.2005, 08:29
Ä Band bestoht usemä Blinde und ämenä Taube. So während ämä UFtritt frogt de Blind: "Tanzets scho?"
De Taubb: "Spiilet mer den scho?"

Harris
31.03.2005, 08:39
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Grundzügen
der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie
her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie - einer
nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens
sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe
schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Harris
31.03.2005, 08:41
Wiä findt en Blinde binerä Frau d'Muschi?

Er fangt bim Buchnabel ah, fahrt de Buch diruf, über de Chopf, de Rugge durab und wenn er s'2te mol iruckt isch er döt....

Aurel
31.03.2005, 10:41
de chli radical stigt mit sinere mueter in bus ine. s'mami radical zahlt und denn meint de buschauffeur screwd zu ihre: "läck, ich han no nie so es hässlichs chind gseh. das isch ja echt sowas vo wüescht."
s'mami radical goht mitem chind ganz beleidigt in hinterschte egge vom bus, wo de slangrover hockt. s'mami radical verzellt ihm die gschicht mitem buschauffeur und isch ganz usser sich. de slangrover seitere denn mit sim bünderdialekt:
"hey mami radical, an ihrara stell würi grad zum buschauffeur goh und ihn um entschuldigung bitte. ich halt solang ihra aff!"

Doc.Schiwago
31.03.2005, 11:29
en vater vo 3 junge töchtere will wüsse wie wiit si sich mit em thema sex uskänned. er gaht zu de eltischt tochter (14ni)zieht sini hose us und frögd:

Vater: was isch das....

Tochter: (verläge) en penis

V: und was macht mer mit ihm?

T: Ficke!

vor wuet haut er ihre eis dri und finded: dafür bisch no vill'z jung!

als nächschtes gaht er zu de 2 jüngschte tochter (12i) zieht wider sini hose us und frögd was das sig

T: en penis

V: und was macht mer miteme penis?

T: ficke!

haut au ihre eis dri mit dä begründig au si sig vill z chli dafür um so öppis überhaupt z wüsse.

als letschtes gaht er zu de 9 Jährige tochter und widerholt die glich prozedur mit dä gliche frag.

V: was isch das?

T: es schnäbi...

V: und was macht mer mit dem schnäbi?

T: schpilä...

V: ????....schpilä....????

T: ja, schpilä halt...will zum figge ischer z chli


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en apotheker staht a de kasse und gseht wie de blocher inechunnt miteme forsch uf em chopf. nach langem schwige frögd de apotheker:

A: ja, was händ sie für es liide?

Frosch: ich han en usschlag am arsch...

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Jesus lauft dur d'wüeschti und trifft unterwägs en alte, zerlumpte maa.

Jesus: "alte maa...was machsch du so mueter-seele allei i de wüeschti?"
Opa: "ich sueche min verschollene sohn..."
Jesus: "ja, wie gseht er dänn us, bin scho ehländ lang da i de wüeschti umhergirred...villicht hanen ja gseh."
Opa: "er isch uuu en liebe burscht und hät negäl dur d'händ und dur d'füess..."

Voll schockiert über die ussag meint de
Jesus: "Vatter...???"

da meint de alt maa mit träne i de auge..."Pinochio"

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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

---------------------

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

------------------------

was isch de unterschied zwüsched ere polizei-krawatte und eme chueschwanz?


de chueschwanz verdeckt s ganze arschloch...

P-Flow
31.03.2005, 11:51
"mag dine hund öi chleini chinder?" - "ja scho, aber ich gibe me liber epis vam metzger!"

SCREWD
31.03.2005, 18:58
Original geschrieben von Aurel
de chli radical stigt mit sinere mueter in bus ine. s'mami radical zahlt und denn meint de buschauffeur screwd zu ihre: "läck, ich han no nie so es hässlichs chind gseh. das isch ja echt sowas vo wüescht."
s'mami radical goht mitem chind ganz beleidigt in hinterschte egge vom bus, wo de slangrover hockt. s'mami radical verzellt ihm die gschicht mitem buschauffeur und isch ganz usser sich. de slangrover seitere denn mit sim bünderdialekt:
"hey mami radical, an ihrara stell würi grad zum buschauffeur goh und ihn um entschuldigung bitte. ich halt solang ihra aff!"


HÖ????

ich ha doch gar kei autoprüefick :D

quasoozl
31.03.2005, 20:43
was esch verdaaaammt fies??
wemmer imne eibeinige es trottinet schänkt!

schubiman
31.03.2005, 20:59
Eine Frau wird von ihrem Mann beim Sex mit ihrem geheimen Liebhaber fast erwischt und schafft es noch, ihn im Schrank zu verstecken. Im Schrank sitzt aber der Junge der Frau, der mal sehen wollte, was seine Mutter immer so macht, wenn der fremde Mann da ist.
Sagt der Junge: "Dunkel hier drinnen."
Sagt der Mann: "Stimmt."
Sagt der Junge: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich!"
Der Junge: "Willst du den Fußball haben?"
Der Mann: "Nein, danke."
Der Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Der Mann nur: "Wie viel?"
Der Junge: "Hundert Euro!"
Der Mann bezahlt, zwei Wochen später das selbe Spiel. Der Mann kommt nach Hause, der Liebhaber ist im Schrank, der Junge auch.
Der Junge sagt: "Dunkel hier drinnen."
Der Mann sagt: "Stimmt."
Der Junge: "Ich habe Fußballschuhe."
Der Mann, weil er sich noch an das letzte Treffen erinnert, nur: "Wie viel?"
Der Junge: "Fünfhundert Euro."
Der Mann bezahlt.
Am Wochenende geht der Vater zum Jungen und sagt: "Komm, hol deine Fußballsachen, wir spielen eine Runde."
Der Junge: "Geht nicht, ich habe sie für 600 Euro verkauft!"
Ruft der Vater: "Sag mal, spinnst du, deine Freunde um so viel Geld zu betrügen? Du gehst sofort in die Kirche und beichtest!"
Der Vater bringt den Sohn in die Kirche, sperrt ihn in den beichtstuhl und geht aus der Kirche.
Der Junge: "Dunkel hier drinnen."
Der Pfarrer: "Hör bloß auf mit dem Scheiß!"

schubiman
31.03.2005, 21:01
ein bär lebt im wald und hat nen riesen samenstau,weil er nie ne bärin abkriegt.und immer wenn er wieder abgewiesen wurde,schnappt er sich nen hasen und vermöbelt ihn.

eines tages kommt ne gute fee in den wald.sie sieht wie der bär mal wieder den hasen verkloppt.
sie sagt zu den beiden:"wenn ihr aufhört euch zu schlagen,hat jeder von euch drei wünsche frei!"
der bär fängt an:"ich wünsche mir, dass im ganzen wald alle bären zu bärinnen werden(außer mir) und auf mich abfahren!"
und sofort verwabndeln sich alle bären in bärinnen.
der hase:"ich wünsche mir nen motoradhelm,damit es nich so weh tut wenn ich mich wieder vom bären verprügeln lassen muss!"
und die fee zaubert ihm nen motoradhelm aufn kopf
der bär mit seinem zweiten wunsch:"ich will dass auch im nächsten wald nur bärinnen leben und auf mich stehen!!"
und auch das macht die fee wahr
der hase mit wunsch nr 2:"ich hätte gern ein superschnelles motorad,damit ich wegfahren kann falls er mich wieder jagt"
und schwupps hat die fee ein motorrad hergezaubert.
der bär überlegt und sagt:"eigentlich will ich,dass es nur noch bärinnen auf der welt gibt,und alle auf mich stehen"
und auch das geschieht.
dann der hase mit seinem dritten wunsch:"ich will dass der blöde bär schwul wird!!!!"
dann gibt er gas und verschwindet auf seinem neuen motorrad


Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe".

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 19,95, 'Barbie geht an den Strand' für DM 19,95, 'Barbie geht zum Opernball' für DM 19,95, 'Barbie fährt in Urlaub' für DM 19,95 und 'Barbie ist geschieden' für DM 395,00"

"Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 19,95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00 ?".

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Kens Haus', 'Kens Boot', 'Kens Auto' und 'Kens Motorrad' dabei"

K
01.04.2005, 15:41
Achterbahn
Ein Zug für acht Personen

Album
Explosion des ganzen Universums

Auspuff
Bordell geschlossen

Dilemma
Andere Schreibweise für "Die Schafe"

Einwandfrei
Ein Haus mit nur drei Wänden

Erdkunde
Ein Landkäufer

Fassade
Nie wieder saufen

Feldherr
Mann auf der Wiese

Fiskus
Bösartiges Knutschen

Geistesabwesenheit
Gespenstermangel

Golfstrom
Deutsche Autobahn

Insekt
Modischer Schaumwein

Katastrophe
Gedichtet am Tag nach dem Rausch

Missverständnis
Die schönste Psychologin

Minimum
Ganz kleiner Mut

Nähmaschine
Gerät, das die Arbeit verweigert

Ohrfeige
Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet

Schlafrock
Sehr langweilige Musik

Grüner Star
Joschka Fischer

Steuerknüppel
Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben

Stuhlgang
Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert

Taifun
Spaß in Bangkok

HoWdY
01.04.2005, 15:45
Original geschrieben von de_K
Achterbahn
Ein Zug für acht Personen

Album
Explosion des ganzen Universums

Auspuff
Bordell geschlossen

Dilemma
Andere Schreibweise für "Die Schafe"

Einwandfrei
Ein Haus mit nur drei Wänden

Erdkunde
Ein Landkäufer

Fassade
Nie wieder saufen

Feldherr
Mann auf der Wiese

Fiskus
Bösartiges Knutschen

Geistesabwesenheit
Gespenstermangel

Golfstrom
Deutsche Autobahn

Insekt
Modischer Schaumwein

Katastrophe
Gedichtet am Tag nach dem Rausch

Missverständnis
Die schönste Psychologin

Minimum
Ganz kleiner Mut

Nähmaschine
Gerät, das die Arbeit verweigert

Ohrfeige
Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet

Schlafrock
Sehr langweilige Musik

Grüner Star
Joschka Fischer

Steuerknüppel
Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben

Stuhlgang
Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert

Taifun
Spaß in Bangkok
:auslachen :auslachen :auslachen
zuuu geil!!!

clown
01.04.2005, 15:52
] :auslachen die si echt köslich!!!:D

aber de au:

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en apotheker staht a de kasse und gseht wie de blocher inechunnt miteme forsch uf em chopf. nach langem schwige frögd de apotheker:

A: ja, was händ sie für es liide?

Frosch: ich han en usschlag am arsch...

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schubiman
02.04.2005, 16:05
:D :D :D

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

beatniquer
02.04.2005, 16:13
Original geschrieben von schubiman
:D :D :D

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

struub:D typisch ma...

SCREWD
02.04.2005, 16:15
Was isch unter emene Mini JUPE? (Mini Kleid) hehe





e Mini Rock





Was isch unter emene Mini Rock?






e Mini Slip









Was isch unter emene Mini Slip???


























MINI HAND

FoS
02.04.2005, 17:42
Die folgenden Fragen wurden wirklich an Zeugen vor Gericht gestellt, und auch die Antworten sind authentisch. Es handelt sich um übersetzte Auszüge des Massachusetts Bar Association Lawyers Journal:

Also, Doktor, stimmt es etwa nicht, dass eine Person , wenn sie im Schlaf stirbt, davon nichts weiß bis zum nächsten Morgen?

Der jüngste Sohn, der zwanzig Jahre alte, wie alt ist der?

Waren sie allein oder ohne Begleitung?

Wurden Sie oder Ihr jüngerer Bruder im Krieg getötet?

Hat er Sie getötet?

Wie weit waren die Fahrzeuge im Zeitpunkt der Kollision entfernt?

Sie waren da bis Sie gegangen sind, stimmts?

Wie oft haben Sie Selbstmord begangen?

F: Sie hatte drei Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keine.
F: Gab es Mädchen?

F: Sie sagen die Treppen führten zum Keller?
A: Ja.
F: Und diese Treppen, führten die auch nach oben?

F: Mr. Slatery, Sie sind in sorgfältig geplante Flitterwochen gefahren, oder nicht?
A: Ich bin nach Europa gefahren.
F: Und Ihre neue Frau haben Sie mitgenommen?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann, oder eine Frau?

F: Können Sie die Zeit angeben als Sie den Körper untersuchten?
A: Die Autopsie begann um 8:30 Uhr.
F: Und Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich eine Autopsie machte.

F: Mrs. Smith, glauben Sie, dass Sie seelisch instabil sind?
A: Ich sollte es sein.
F: Wie oft haben Sie Selbstmord begangen?
A: Vier mal.

F: Hob er den Hund an den Ohren auf?
A: Nein.
F: Was hat er sonst mit den Hundeohren getan?
A: Er hob sie in die Luft.
F: Wo war der Hund zu diesem Zeitpunkt?
A: An den Ohren.

F: Wie ist der Name Ihres Schwagers?
A: Borofkin.
F: Und sein Vorname?
A: Ich kann mich nicht erinnern.
F: Er ist seit Jahren Ihr Schwager, und Sie können sich nicht an seinen Vornamen erinnern?
A: Nein. Ich habe Ihnen doch gesagt, dass ich zu aufgeregt bin. (Steht aus dem Zeugenstand auf und zeigt auf Herrn Borofkin.) Nathan, um Himmels Willen, sag Ihnen wie Du heißt!

F: Haben Sie jemals mit diesem Mann eine Nacht in New York verbracht?
A: Ich verweigere die Aussage.
F: Haben Sie jemals mit diesem Mann eine Nacht in Chicago verbracht?
A: Ich verweigere die Aussage.
F: Haben Sie jemals mit diesem Mann eine Nacht in Miami verbracht?
A: Nein.

F: Also, Mrs. Johnson, wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch Tod.
F: Und durch wessen Tod?

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie schon an toten Menschen durchgeführt?
A: Alle meine Autopsien werden an toten Menschen durchgeführt.

FoS
02.04.2005, 17:43
F: Wie ist Ihre Beziehung zu meiner Mandantin?
A: Sie ist meine Tochter.
F: War sie Ihre Tochter am 13. Februar 1979?

F: Also, Sie haben andere Morde untersucht, oder nicht, wo es ein Opfer gab?

F:.. .und was hat er dann getan?
A: Er kam nach Hause, und am nächsten Tag war er tot.
F: D.h. als er am nächsten Morgen aufwachte war er tot?

F: Haben Sie Ihrem Anwalt gesagt, dass Ihr Mann Ihnen Demütigungen ankündigte?
A: Er hat mir gar nichts angekündigt. Er sagte nur, ich könnte die Möbel haben.

F: Also, nach der Anästhesie, als Sie aufwachten, was haben Sie an Ihrem Kopf entdeckt?
A: Ich konnte meine Kopfhaut nicht sehen, während der Zeit im Krankenhaus.
F: Sie war bedeckt?
A: Ja, bandagiert.
F: Und dann später, was haben Sie gesehen?
A: Ich hatte eine Hauttransplantation. Mein ganzer Hintern und ein Bein waren entfernt und auf meinen Kopf getan worden.

F: Konnten Sie ihn sehen von da, wo Sie standen?
A: Ich konnte seinen Kopf sehen.
F: Und wo war der Kopf?
A: Direkt über seinen Schultern.

F: Was können Sie uns sagen über die Glaubwürdigkeit der Angeklagten?
A: Oh, Sie wird die Wahrheit sagen. Sie sagte sie tötet diesen Hurensohn - und das tat sie.

F: Trinken Sie im Dienst?
A: Ich trinke nie im Dienst, außer ich bin schon betrunken, wenn ich zum Dienst komme.

F: Irgendwelche Vorschläge, warum dies ein Verfahren wegen versuchten Mordes anstatt eines vollendeten Mordes ist?
A: Das Opfer lebt.

F: Sind Sie sexuell aktiv?
A: Nein, ich liege nur so da.

F: Sind Sie qualifiziert eine Urinprobe abzugeben?
A: Ja, seit meiner frühesten Kindheit schon.

F: Was ist die Bedeutung von Vorhandensein von Sperma ?
A: Das weist auf Verkehr hin.
F: Männliches Sperma?
A. Das ist die einzige Sorte die ich kenne.

F: (Ein Foto zeigend) Sind Sie das?
A: Ja.
F: Und Sie waren anwesend, als das Foto geschossen wurde, stimmts?

F: War das dieselbe Nase, die Sie sich gebrochen haben als Sie noch ein Kind waren?

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Krankheit myasthenia gravis - beeinträchtigt die das Gedächtnis?
A: Ja.
F: Auf welche Weise wird Ihr Gedächtnis beeinträchtigt?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel von etwas geben, das Sie vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn - der, der bei Ihnen wohnt?
A: 38 oder 35, ich kann mich nicht erinnern welches von beiden.
F: Wie lange lebt er bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das Ihr Mann zu Ihnen gesagt hat, als er an diesem Morgen aufwachte?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Und warum hat Sie das so aufgeregt?
A: Mein Name ist Susan.

F: Und wo fand der Unfall statt?
A: Nahe zum Kilometerstein 499.
F: Und wo ist der Kilometerstein 499?
A: Wahrscheinlich zwischen Kilometerstein 498 und 500.

Q: Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo or occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

F: Polizist, als Sie die Angeklagte stoppten, hatten Sie Ihre roten und gelben Lichter an?
A: Ja.
F: Hat die Angeklagte etwas gesagt, als Sie aus dem Wagen stieg?
A: Ja.
F: Was hat Sie gesagt?
A: Bei welcher Disco bin ich hier?

YouSuck
05.04.2005, 17:41
Original geschrieben von Jimi Jones
Hend iar gwüsst kriss kross sind tot.
Sie hend en töffumfall kah.




















Dr helm verkehrt a kah.


yeah... ich küre din witz inoffiziell zum sieger

schubiman
07.04.2005, 23:34
So stirbt man standesgemäß

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab.

cöri
08.04.2005, 09:14
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.
Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Sagt ein Gast in einer Kneipe zum Wirt: "Ich wette um 1000 Mark, dass ich dir was zeigen kann, was noch nie einer gesehen hat.
Der Wirt geht auf die Wette ein.
Daraufhin holt der Mann ein 25 cm grosses Männchen aus einer Tüte und stellt es auf den Tresen.
Sofort fängt das Männchen an zu laufen und sagt: "Guten Tag, alle miteinander, mein Name ist Simmel, sicherlich kennen Sie mich als Schriftsteller."
Alle sind fassungslos und der Wirt fragt: "Wo hast du den denn her?"
"Nun", sagt der Mann, "draussen unter der alten Eiche liegt eine sehr alte Flasche. Da habe ich zum Spass dran gerieben und es kam ein Geist heraus, der mir 1 Wunsch erfüllen wollte."
Der Wirt hechtet über die Theke und rast nach draussen.
Auch ihm erscheint der Geist und der Wirt wünscht sich 10 Millionen in kleinen Scheinen. Schwups, liegen 10 kleine gebratene Ferkel vor ihm, garniert mit einer Zitronenscheibe im Maul.
Der Wirt rennt zurück und ruft: "Was soll denn der Scheiss, ich wünsch' mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was kriege ich? 10 Zitronen in kleinen Schweinen.
Ist der Kerl schwerhörig oder was?"
Sagt der Gast: "Ich denke schon, oder glaubst du etwa, ich hätte mir einen 25cm grossen Simmel gewünscht?"

Kommt Massi in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Massi legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten !"
Massi "Was heisst hier Bett?, zehnmal Teppich !"

und zum schluss...

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit
seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske
hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer
Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern,
dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der
blonden, sondern aller Frauen generell, und das noch dazu unter dem
Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
"Sie halten sich da raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf
Ihrem Knie sitzt!"

Mora
08.04.2005, 11:16
Sicher kennet einigi vo euch scho es paar sache, aber es isch eifach so herzig.
und luschtig

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

.... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

..::Slash::,,
08.04.2005, 22:30
Im welde Weschte:
Chunnt en maa meet foif revolver in saloon: wer isches?
De Revolver-Bill

Chunnt eine mit 3 Lassos in Saloon: wer isches?
De Lasso-Bill

Chunnt eine met 3 Nutte in Saloon: wer isches?
De Porno-Bill

Chunnt eine met 3 Chöpf und Asechs Bei ine: we isches??
De Cherno-Bill!!!
Ich weiss. Chli markaber.

Harris
12.04.2005, 12:31
Was sich Usduur?

Wennt amne Ross en Zucker gihsch und den solang am Arschloch suugsch bis es süäss wird.

Lagpac
12.04.2005, 20:16
Ein blinder deutscher ist zum ersten mal im Amiland genauer gesagt in Texas. Am Flughafen holt ihn auch schon sein Reiseleiter ab. Sie gehen in die nächste bar un bestellen ein Bier und ein Steak. Da kommt der barkeeper mit einem riesen Bier und rieseigen Steaks angelaufen die der blinde garnicht aufessen kann.
Am Abend gibts ne riesenparty und der blinde fällt sturzbetrunken in den Swimmingpool des Gastgebers und schreit
SPÜLT JETZT BLOSS NICHT RUNTER!!!!!!!!

Lagpac
12.04.2005, 20:42
Dä Hase und dä Bär hocked im Wald. Chunt e fee und seit ihr heit 3 wünsch frei.

Bär: Ich wünsch mer das alle bäre, Bärinne werdet.

Hase: Ich wünsch mer en helm

Bär: Ich wünsch mer das alle bäre, hübschi Bärinne werdet

Hase: Ich wünsch mer en töff

Bär: ich wünsch mer das alli bärinne i mich verliebt sind.

Fahrt dä Hase mit em töff weg und seit: ich wünsch mer das de Bär SCHWUL isch.

:D :D :D :D :D

*d*dea*
12.04.2005, 20:58
John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre
Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent
besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John
eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine
Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als
dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei
Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen
Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und
nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen
also ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie
und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden
gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -Nein!" Rein ins nächste
Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder
nichts bezahlt....

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens
bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht
vorstellen, wie mir die Knie weh tun." John antwortet: "Du und deine Knie.
Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst
verloren."

:auslachen

schubiman
12.05.2005, 21:44
so, hol de widr füre!! :D

sitz en bueb ufem schoss vom micheal jackson. seit de jackson zu ihm: "i dir steckt en popstar!!"

sagt der walfisch zum tunfisch: was sollen wir tun, fisch? - sagt der tunfisch zum walfisch: du hast die wahl, fisch!

:D

xXel
12.05.2005, 21:55
hokke 2 giraffe im chäuer vo 2 hochhüüser und jasse. s ish e viereggige ruum mit 2 türe, vis-à-vis vonang. plötzlech geit die 1. türe uf, e shrubezieier chunt ine, lauft d wang uf, über d dechi, die angeri wang wider abe und geit zur 2. türe wider use. d giraffe luege sech a. de seit die einti zur angere: "muesh di nit froge, de typ grüesst nie!"

SCREWD
16.06.2005, 01:26
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

SCREWD
16.06.2005, 01:35
Vor 2005 Johr e Maa am See isch grad am Fisch - ganz gemütlich...

PLÖTZLICH rieft är us: HUEREGOPFERTELLI - es isch mir glich wie du heissisch, es wird sicher nid übers Wasser gloffe, während ich DO am Fisch bi......










(War es der PAPST???)

L Ba
16.06.2005, 01:44
Original geschrieben von SCREWD





(War es der PAPST???)


nöö moses.. der das meer mit einem see verwechselte..!


Was sagt ne Nutte wenn sie ins Auto steigt?

Gib Gummi!!

steinway
20.06.2005, 18:29
was isch 10 meter lang und stinkt nach pisse? bolognais im altersheim

ein arm- und beinloser mann komm in ein süsswaren geschaft und sagt: " ich will Rumkugeln." Der verkäufer: "aber nicht hier drinn!"

was macht man wenn ein epileptiker in der badewanne einen anfall hat? Man gibt wäsche und waschpulver dazu.

ein blinder kommt ihn die Sportabteilung, packt seinen Blindenhund beim Schwanz und schwingt ihn im Kreis herum. Der erschrockene Verkäufer: "Was machen Sie da?! Der Blinde:"Man wird sich doch wohl noch umsehen dürfen."

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit auch Diabetiker lecken können...

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...

Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"

Vill Spass bim lache:D

Flawless victory!!!

steinway
20.06.2005, 21:03
yes, gunne!!!!!:D

mod
20.06.2005, 21:16
halt ich han no en geile:


Was macht ein Lepra Kranker auf dem Fussballfeld????




































Er foult !!!!!!!!!!!!!!!!!!!





för die wos nid checked ( foult=fault :D)

bäretatzli
20.06.2005, 21:28
Original geschrieben von mod
halt ich han no en geile:


Was macht ein Lepra Kranker auf dem Fussballfeld????




































Er foult !!!!!!!!!!!!!!!!!!!





för die wos nid checked ( foult=fault :D)

seish gash devo us das all so gschid sind wie du?

mod
20.06.2005, 21:33
Original geschrieben von bäretatzli
seish gash devo us das all so gschid sind wie du?


han de bis its nur mündlich kennt (= und weiss ned öb das susch schriftlich wör öbere cho -_-

tschaki
21.06.2005, 11:19
as paar lepra-jokes

was macht an leprakranka am strand?
- uf dr fuula hut ligga

was macht an leprakranka wenn er a heisi frau gseht?
- er wörft as aug uf si

wia erklärt an leprakranka öppertem da weg?
- er zeigt döt hera und seit "immer dr hand noch"

was macht an leprakranka in dr disco?
- er lot d fetza flüüga!

und no eina für dia blondis:

was machen 2 blondina wo sich strohballa zuawörfen?
- gedankaustusch

cöri
21.06.2005, 11:25
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen,dann verstecke ich mich hintern einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Büstchen und_will mich rausholen,dann krieche ich ganz schnell zwischen dei Zähne und_es erwischt mich nicht mehr"

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfters so´ne Glatze vorbei.Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt_er mir jedes Mal die Bude voll!"


_... Da platzt es aus Karies heraus: "Den Penner kenn ich auch!!"


oder mal manne blondine witz?

Eine Frau gräbt gerade ihren Vorgarten um, als ihr Nachbar, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Die Frau denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später der Blonde erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt.
Die frau ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
Als dann aber der Blondiener ein drittes mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann
Die Nachbarin ihre Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blondiner voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

_
2 blonde Männer arbeiten für die Stadtverwaltung. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen. Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?" Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die
Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"

(simmr ehrlech, sie sind nid besser als normali blondine witz, aber es häd eifach si müesse :D)

tschaki
21.06.2005, 11:37
was hen tornados und fraua gmeinsam?
-> wenn's kömmen sinds heiss und füacht und wenn's gönd isch z auto und z huus weg!

flaboflash
21.06.2005, 11:46
Was passiert einer Frau, die die Kellertreppe runterfliegt?
Nichts solange sie bier mithoch bringt!


Mammi mammi kann ich ein Keks haben?
Natürlich sind doch oben aufm Schrank
Aber Mammi ich hab doch keine Arme
Tja: Keine Arme, keine Kekse


Mammaaaaaaa ich hab ne 6 in Mathe!
Is Egal du hast eh Krebs!


Eine Mutter bekomm ein Kind!
Am näxxten Tag kommt der Arzt in ihr Zimmer und hält das Kind mit einer Hand am Fuß nach unten. "Was machen sie da Herr Dok... !!!" Der Arzt wirft das Kind auf den Boden und gibt ihm einen Tritt, dass es gegen die Wand in einen Mülleimer fliegt. Die Frau schreit. Der Arzt drauf: "April April, es war gestern schon tot!

still-ill
21.06.2005, 11:47
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe
fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,dass sich diese Angelegenheit in der nächsten Messe nicht wiederholen wird:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht J.C. & the Gang
- Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und den Papst nicht mit ElPadrino.
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun*>>
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht
- Bitte nehmen Sie den Satz - Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen - nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: Es folgte ihm eine lange Dürre, war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat
- Moses teilte das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche....
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst,

Ihr Bischof


:D :D :D

flaboflash
21.06.2005, 11:48
Woran hält sich ein Belgier beim Ficken fest?
an der Schultasche!


Was ist der Unterschied zwischen fies und makaber??
Fies ist fünf kinder in eine Mülltonne zu stecken,
und makaber ist ein Kind in fünf Mülltonnen zu stecken!


was ist blau-orange und liegt aufm boden eines swimmingpools?

ein baby mit geplatzten schwimmflügeln.

DeeFly
21.06.2005, 11:49
wänn märksch dasd schwul bisch??


















wännt bim schiisse än stiiffe überchunnsch!

flaboflash
21.06.2005, 11:51
2 Polizisten fischen einen Zigeuner mit Eisenketten gefesselt, Gewichte an Armen und Beinen, geknebelt und was weiß ich noch alles ausm Fluss.
Der Eine zum Andern: "Drecks Zigeuner, klauen immer mehr als sie tragen können..."


Was ist schwarz und klopft ans Fenster?
Baby im Backofen!


Was macht ein Belgier nachdem er eine nackte Muschi geleckt hat ?
Er legt sie zurück in den Kinderwagen !


Sagt die kleine Susi zu ihrer Mutter:
Mama, ich mag mein Bruder nicht!
Mutter:
SCHNAUZE, ES WIRD GEGESSEN WAS AUF DEN TISCH KOMMT!


Was ist blau, ca. 30 cm lang und bringt garantiert jede Frau zum weinen ???
Eine Fehlgeburt

Patrock
21.06.2005, 11:52
Warum spielen die Frauen uns Männern Orgasmen vor?

Weil sie das Gefühl haben, es interessiert uns.

Patrock
21.06.2005, 11:54
Warum haben Männer keine Cellulite?

Weil's scheisse aussieht.

hure
21.06.2005, 11:54
:D hauptsach ine ine ine

Patrock
21.06.2005, 11:55
Warum hat der Esel einen 60 cm Schwanz und hat trotzdem nur Sex mit seiner einen Partnerin?

Weil er n Esel ist.

Patrock
21.06.2005, 11:58
Und einen noch, dann is schluss...

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und nem Epileptiker?

Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt.
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

flaboflash
21.06.2005, 11:59
Warum haben Frauen ihre Tage?

Weil sie's verdient haben! :D

tschaki
21.06.2005, 12:06
dä vum still-ill isch oberhammer... ;) :D

Mora
23.06.2005, 17:10
et voila!

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ..."

Escobar
23.06.2005, 17:23
e blondine chunnt zur mueter und seit:"mami, mami, hüt heimer ir shcuel grechnet und i bi die einzigi gsi, wo 1+1 het chönne zämerechne!! isch das willi blond bi?"

"ja mi shcatz, das isch will du blond bisch."

am nöchscht tag chunntsi wider und frogt:"mami, mami, hüt heimer ir schuel dütsch gha und i bi die einzigi gsi wo s'ABC het chönne!! isch das willi blond bi?"

d'mueter wider:"ja, min schatz"

am nöchshct tag chunnts wider und seit:"mami, mami, hüt simer go schwümme und i bi die einzigi wo brüscht het!! isch das willi blond bi"

nei, min shcatz, das sich will du scho 20i bisch"

:hammer:

dr uflätig Dée
23.06.2005, 17:36
Wieso werden Frauen nach wie vor in der Arbeitwelt unterdrückt, haben schlechtere Löhne für gleiche Arbeit und warum werden sie nur selten befördert???








































































Weil es sich bewährt hatt!!:D :D :D

wannabe
23.06.2005, 17:36
en bär und en haas läbäd im gliche wald. de bär macht de has immer fertig und verarscht en non stop.
einestages träffed beidi uf en fee.
Fee: Ier sind beides cooli siech, ier hend beidi 3 wünsch frei
Bär: Ich wot de einiz männlich bär i dem wald si, susch nur bärechicks...
Fee: Easy sach, so sells si. was isch din 2. wunsch?
Bär: Ich wot de einiz männlich bär i dem land si, susch nur bärechicks...
Fee: Easy sach, so sells si. was isch din 3. wunsch?
de bär isch relativ sex süchtig und susch ned de gschiidscht und seid:
Bär: Ich wot de einiz männlich bär i uf de ganze wält si, susch nur bärechicks...
Fee: guet, so isches. vergnüeg di... und was wünschisch du dier, haas?
Haas: Will en fette töffhelm
Fee: Wi du meinsch, wenn der nüt bessers ifallt: do hesch en... was susch?
Haas: wot en fette huere töff
Fee: scho besser. do hesch de neuschti, fettischt huere harley! was isch din letscht wunsch?
De Haas leit de Helm a, jumpt ufd harley kickt de motor a und druckt de hebel dure. Luegt no mol zrugg und schreit: ich will, das de bär schwul isch!!!

guru one
23.06.2005, 17:59
Eines Tages hett de Niki Lauda neui Pilote für sini Airline gsuecht... (Für die wos nid wüssed, de Lauda hett vor Jahre en Formel 1 Unfall gha und hett sither verstümmelti Ohre)
Also hend sich 3 Pilote beworbe und de erschti Pilot gaht zum Lauda is Büro. Fragt de Lauda: Fallt der öbbis uf a mier? Seid de Pilot: Ja du hesch kei Ohre. Seit de Lauda: Usä mit dier!
Gaht de Zweit Pilot innä, wieder die glich Frag und wieder die glich Antwort vom Pilot. De Lauda schickt au de Zweit Pilot use. Ufem Gang trifft de 2.Pilot de 3. Pilot und seit em: Hey, wänn de Job willsch, döffsch absolut nüd über sini Ohre säge! De 3. Pilot seit Merci und gaht is Büro inne.
Also stellt de Lauda au am 3.Pilot die glich Frag
Fallt der öbbis uf am mier?
Daruf de Pilot: Ja du hesch Kontaktlinse
Lauda: Ja genau, woher weisch du das?
Pilot: Ja wie wettsch du ä Brüllä trägä ohni Ohre???

guru one
23.06.2005, 18:12
Da nu mal eine:

Was hend Schueh und Fraueauge gmeinsam? Beides glänzt wämers bürschtät hett!

SheyJep
23.06.2005, 20:54
So malbiz en usländerfeindliche..nid ernscht neh;)


En Ami en Japaner und en Schwizer sind ufem Jungfraujoch.

Da rüert dä Ami plötzli Dollarnötli abe.
Da lueged ihn dä Japs ind dä Schwizer hurre blöd a. Da seit er: Ja wüsseder mir Amis hend gnueg vo dene.

Da rührt de Japaner e Fuji Kamera abe und beidi lueget ihn scheisse a. Da seid er: Ja wüsseder mir Japaner hend gnueg vo dene.

Da chunt de Schwizer und rührt en Jugoslaw abe ;)

guru one
23.06.2005, 21:12
De hani au mal eine us dere Sparte,bitte ebefalls nid ernscht näh.

Jammeret e Schwizer: Dammi, sit 5 Jahr hani Rückäweh und immer no kei IV!

Jammeret e Jugoslaw: Dammi sit 5 Jahr IV und immer no kei Rückäweh;)

Harris
23.06.2005, 21:23
Was hend ä Muschi und ä Chettäsagi gmainsam??




Wennt abrutschisch isch de Finger im Arsch!

;)

Boogieblind
23.06.2005, 22:17
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordenlich rangenommen hat, bermerkt er auf dem Nachttisch das Foro eines andern Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das dein Mann?" "nein, natürich nicht, ich hab doch keinen Mann". "Vielleicht dein Freund?" "nein, du bist doch mein Freund, du Dummerchen". Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder ist es dein Papa, oder dein Bruder?" "Nein entspann dich!" "Aber wer zum Geier ist es dann?" " Das bin bloss ich--vor der Operation".

cöri
30.06.2005, 14:00
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,
Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug
widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

mida
30.06.2005, 14:31
min lieblingsblondine witz:

2 blondine am käffele! seiht die einti blondine; du, ha geschter imfall e schwangerschaftstest gmacht!
frogt die anderi; und send d'froge schwer gsi ???


:p

Bschiisär
30.06.2005, 14:50
Zwei Aliens landen mit ihrem leuchtenden, blinkenden Raumschiff in einer abgelegenen Wüste irgendwo am Rande von Texas. Sie steigen die kleine Treppe hinunter, aus ihrem intergalaktischen Raumschiff und sprechen das erste an, das einigermassen nach einem Menschlichen Wesen aussieht. Eine Zapfsäule.

Der einte Alien stellt sich vor die Zapfsäule hin, richtet sich zu seiner vollen grösse auf und Brüllt die Zapfsäule an:
"Erdling! Bring mich zu deinem Führer!"
Die Zapfsäule aber bleibt stumm. Er ist leicht verdutzt, schaut zu seinem Alien-Kolegen rüber, richtet seinen Blick wieder auf die Zapfsäule und schreit:
"Du mickriger Erdling!! Bring mich sofort zu deinem Führer!!!"
Aber auch das lässt die Zapfsäule unbeeindruckt!
Nun reicht es ihm. Er zieht seine intergalaktische Laserwaffe des Typs ZX-76 (Beta), richtet sie mit einem fiesen Grinsen auf die Zapfsäule und schreit:
"Erdling, wenn du mich nicht sofort.."
Darauf tipt ihm der andere Alien auf die Schulter und sagt, er solle doch kurz warten, bis er sich ein bisschen entfernt hat.
Daraufhin rennt der Alien zurück zum Raumschiff und versteckt sich dahinter. Der Alien, welche die Waffe in der Hand hält, schreit wieder die Zapfsäule an:
"Wenn du Wurm mich nicht sofort zu deinem Führer bringst, werde ich dich Vernichten!!!"
Als die Zapfsäule beharrlich wie sie ist immer noch keinen Ton von sich gab, drückte der Alien ab.
Die riesige Explosion, welche es daraufhin gab, schleuderte ihn meterweit davon, direkt vor die Füsse des anderen Alien.
Als er wieder zu Bewusstsein kam, keuchte er den anderen Alien an: "Warum hast du denn nichts gesagt, wenn du schon wustest, was passieren wird?"
"Hab ich gar nicht!" antwortete der andere Alien. "Aber ich lege mich sicherlich nicht mit jemandem an, welcher sich seinen Pimmel zweimal um die Hüfte wickeln kann, und ihn sich nacher ins Ohr steckt!" :D

MANTA_ONE
30.06.2005, 15:36
ZWEI JÄGER TREFFEN SICH IM WALD.
BEIDE SIND TOT.

Mano
30.06.2005, 15:50
wiä heissts tier wo am höchschtä flügt?...















sSchnägli vo dä stewardess!:D

MANTA_ONE
30.06.2005, 15:52
Original geschrieben von Mano
wiä heissts tier wo am höchschtä flügt?...

















sSchnägli vo dä stewardess!:D

HASTE INDEMFALL DIE SCHLATTER CD?
OMEINGOTT

slang!head
30.06.2005, 15:55
Original geschrieben von Mano
wiä heissts tier wo am höchschtä flügt?...















sSchnägli vo dä stewardess!:D


hihihihihi nei es isch denk d schlange vum steward. hihihi



:rolleyes:

saPienZ
30.06.2005, 15:55
jeee!!..mueni auna eine bringe.....



Wiä machts de Haas?

Sehr schnäll.

Wiä machts de igel?

Sehr vorsichtig.

wWiä machts de Esel??

Immer mit de Gliiche :D



hehe...

Mano
30.06.2005, 15:56
nei ha die cd nöd, ischmer selber verzellt worde.

Arkez
30.06.2005, 16:20
was seit en Blinde, wenn er im lade id Fischabteilig chunnt?























Guten Tag meine Damen :D

Shorty
30.06.2005, 16:23
Was ist gut, was schlecht und was hässlich?
>
>
> Gut: Deine Frau ist schwanger.
> Schlecht: Es sind Drillinge.
> Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert
> worden.
>
> Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
> Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
> Hässlich: Du kommst darin vor.
>
> Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
> Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von
> gegenüber.
> Hässlich: Du auch.
>
> Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
> Schlecht: Sie will die Scheidung.
> Hässlich: Sie ist Anwältin.
>
> Gut: Dein Sohn geht mit jemand Neuem aus.
> Schlecht: Es ist ein Mann
> Hässlich: und Dein bester Freund.
>
> Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
> > > > > > Schlecht: als Prostituierte.
> > > > > > Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden.
> > > > > > Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.

Herr Gamus
30.06.2005, 17:32
Bück di Fee, Wunsch isch Wunsch.

:clown:

Röschti
30.06.2005, 22:21
Original geschrieben von Herr Gamus
Bück di Fee, Wunsch isch Wunsch.

:clown:

:D

Röschti
30.06.2005, 22:34
also:



Was het a Pizza mitma Casino gmeinsam??









Im Casino hets Automata, und ufdr Pizza hets au Tomata
:rolleyes:

cöri
01.07.2005, 15:01
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich friere so," jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels," sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!" kreischen die beiden. "Na gut," sagt Peter, "_wenn ihr's nicht glaubt..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

ms-lyric
04.07.2005, 18:15
Original geschrieben von Harris
Also...

Es isch so es frisch verhürotets Ehepaar. Er isch so en alte riiche Sack und sie isch es jungs blonds ding, de Hammer Schuss, 90-60-90 und willig bis in Haag abe.

De alt riich Sack denkt sich öppis schöös als Hochziitsgeschenk us und loht erä ä meeeeeega fetti Villa baue. Im Badzimmer hets de tüürschti Bode din, Labislat heisst de glaub so 2000 Höger uf de Quadratmeter.

OK, da Huus isch den au fertig gsi und Sie sind izoge. S'erscht wo sie notürli macht, mol recht go dusche, wenn's scho so en tüüre Bode dine het. Sie duschet sicher ä halb Stund ung zimlich heiss, sodass alli Fenschter, de Spiegel und alles anderi voll alauft. Denn isch sie fertig mit dusche und stiigt us de Duschi use. Den schlipft si us, in Spagat und bbbbbbrzzzzz....gad agsoge und es Vakum. Shit, sie chunnt nüme weg...sie rüäft und schreit um Hilf, bis erän Ma is Badzimmer und das Unglück gseht. Er verschreckt zerscht mol und probiert Sie den us derä missliche Lag z'befreie.

Das probiert er den es wiili, aber er bringt Sie eifacht nöd weg. Do giz nur eis: Am Steimetz alüüte. Er lüütet ehm ah und de chunnt so schnell er chan. Wo den dä Steimetz is Badzimmer chunnt, verschreckt er zerscht gad au mol und frogt, öbs au scho alles probiert hend mit rüttle und würge, aber geht nix. Sie chunnt eifacht nöd vom Fleck.

De Ehema macht sich mega Gedanke und weiss fascht nüm wiä wiiter. Dä einzig uswäg isch nur no drumume meisle. Aber dä Bode isch eifacht viel z'Tüür. Ufzmol gseht er wiä dä Steimetz sinerä heisse Schnitte di geile Titte massiert. Er isch völlig entsetzt und schreit en gad ah: "WAS MACHET SIE DO..??"

De Steimetz antwortet völlig cool: " Ich massier ez eri Frau d'Brüscht, bis sie füächt isch und den schiebet mer sie i d'Chuchi, döt choschtet de Quadratemeter nur no 50 Stutz!"

:D



da isch de endgeilste witz wos git wenn öper en bessere kennt den an pm

bäretatzli
04.07.2005, 19:10
es ish emal en buur gsi de hett mega viel schäfli gha. Nur leider sind die schäfli eifach ned schwanger worde.
Naja denn ischer zume Tierarzt und de hett ihm grate Künschtlichi Befruchtig.
De Buur hett gar ke ahnig gha was das ish und hett zersch mal e nacht welle früber schlafe. Er hett sich di ganz nacht ueberleit was das chänt si. S einzig was er sich hett chönne vorstelle isch das ER die etz mun befruchte.
Hett er denkt ok und hett die am nächshte abig in Wage ta und isch in wald gfahre und hett jedes ei mal gna.
ER isch voll erschöpft gsi und hei is bett.
Am nächshte Tag hett er usem feischter gluegt, ob d schäfli uf eim huufe liged, da das heisst sie sind schwanger. aber leider nei sie sind immernanid schwanger worde. Naja muner halt namal denkt er und macht a dem Abig wieder s gliche nimmt jedoch jedes schaf zwei mal.
Am abig völlig abkämpft chunnt er hei und schlaft.
Am nächshte Tag sind d schäfli immernanid uf eim huufe
naja udn das selbe noch eimal. Und er nimmt am abig jedes schaf 3 mal.
Am Abig chunnt er mit letschte Kraft gad na so knapp hei er isch voll fertig. Am nächschte morge mag er ned mal ufstah zum go luege was d schäfli mached und rüäft sinere Frau.
Er fragt:Schatz was isch etz mit dene Schäfli sinds uf eim huufe.
Seit d Frau: Aso wie mers nimmt sie sind all idim Wage und huupet

Domi
04.07.2005, 22:46
Zeuä Witz-Bildli ou?

http://www.nichtlustig.de/comics/full/020211.jpg

Bones
05.07.2005, 13:36
Weiss nid ob dä scho cho isch, mag nid alli duräläse.


Was isch de Unterschied vomene Schwule und eme Zahstocher???









Beidi stochered in Ässensreschtä!!! :bluepunk:

SCREWD
06.07.2005, 01:54
In de Entbindigsstation

D Frau isch voll am prässe und isch voll entkräftet
De Arzt "Prässe sie wiiter looooos, es isch grad duss"
Sie presst und macht und tuet und tatsächlich, de Arzt cha s Baby userisse.....

Denn schloht doch de Arzt s Baby uff de Tisch, knallts an d Wand und tramplet druff umme......

D Frau isch voll am hüle und chas nid fasse, was sie grad gseh hett

De Arzt ganz cool: "April April, es isch vorhär scho tot gsih"

SheyJep
06.07.2005, 07:57
Original geschrieben von Bones
Weiss nid ob dä scho cho isch, mag nid alli duräläse.


Was isch de Unterschied vomene Schwule und eme Zahstocher???









Beidi stochered in Ässensreschtä!!! :bluepunk:

du meinsch wohl was die beide gmeinsam hend?:confused:

schäfe
19.07.2005, 10:24
hehe isch zwar kein witz aber no rächt amüsant, vor allem imene bestimmte zuestand =)

Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut wenn die Vorhaut reinhaut. Dabei kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen, mit dem Einkommen nicht klarkommen und dabei umkommen.

bäretatzli
19.07.2005, 15:15
@ schäfe de isch jo huren billig öppe wie de: eine kuh macht muh viele kühe machen mühe

Mora
19.07.2005, 15:25
http://german-bash.org/action/top/n/100


han mi totglacht.

Smörebröd
19.07.2005, 16:31
Original geschrieben von Mora
http://german-bash.org/action/top/n/100


han mi totglacht.

HEHE andersch... huere Freaks, aber volll!



Geil :yeah:

xXel
19.07.2005, 19:06
Original geschrieben von Mora
http://german-bash.org/action/top/n/100


han mi totglacht.

ha au so IRC stuff

<frank> can you help me install GTA3?
<knightmare> first, shut down all programs you aren't using
frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> ...


____________________________________________________

Das ganze fing an, weil ich einfach nur auf die Tastatur gedrückt hab... da stand dann "jkdsaghjkghwq" oder so..
(Anmerkung: Mit Adler hat er natürlich Vogel gemeint...)
<RealCrumbleR> Was? ...Hast dun Adler?
<charon2k> ja....aber der ist noch klein !
<RealCrumbleR> Was meinst du?
<RealCrumbleR> Einen Vogel?
<charon2k> jaja....was sonst.....aber denn setzt ich bald aus....hab ihn aufgepeppelt weil seine Mama gestorben ist !
<RealCrumbleR> Das ist sehr sozial von dir. Wie alt ist der denn ungefähr?
<charon2k> 2 Monate....ungefähr
<charon2k> das geht aber... der war fix wieder auf den Beinen...
<RealCrumbleR> Was hatte er denn
<charon2k> seine Mutter ist gestorben... ich hab ihn gefüttert
<charon2k> und jetzt setzt ich ihn bald aus, die Sau !
<RealCrumbleR> Wieso? Kackt der dir die Bude zu?
<charon2k> nee, der is' stubenrein !
<charon2k> aber der hat voll die Macke !
<RealCrumbleR> Wo hast du den denn gefunden?
<charon2k> in seinem Horst, wo sonst ?
<charon2k> der sah so süß aus und war völlig hilflos, da dachte ich mir: "Ey, den Fuchs nimmste erstmal mit..."
<RealCrumbleR> Cool... wirst den vermissen?
<charon2k> ich denke yAW !
<charon2k> haste ja schließlich nich alle Tage so'n Tier zu Hause rum liegen !
<charon2k> und jetzt isser grade draussen....
<RealCrumbleR> Wie draussen?
<charon2k> ja draussen halt, der siecht da so vor sich rum....
<charon2k> ich hol den bald wieder rein, is ja auch kalt !
<RealCrumbleR> Ja, auf jeden.
<charon2k> ich hab den anner Leine....
<charon2k> also weg fliegen tut der nich...
<RealCrumbleR> Achso.
<RealCrumbleR> Wie heißt der
<charon2k> Thomas die Sau
<charon2k> aber das is eigentlich kein guter Name für 'nen Adler, oder ?
<RealCrumbleR> Nee, eigentlich nicht....Aber Hauptsache er hat einen
<charon2k> einen was ?
<charon2k> ich weiss gar nicht ob der männlich oder weiblich is....
<RealCrumbleR> Ich hab auch keine Ahnung von Adlern.
<charon2k> ich hab da auch keinen Plan von...
<charon2k> ich hol den mal eben rein und guck, ob der 'nen Schnidelwutz hat !
<charon2k> ja, hat er... aber nur 'nen Kleinen !
<RealCrumbleR> Dann ist der wohl ein Männchen
<charon2k> denk ich doch mal...
<charon2k> is mir aber auch latte !
<charon2k> muss er ja selber wissen ...
<RealCrumbleR> Genau...Solang er nicht schwul ist
<charon2k> der Puller war glaub ich so klein, weil er draussen gefroren hat...
<RealCrumbleR> Ha,Ha,.....kann gut sein
<charon2k> jetzt hüpft der wie so'n Huhn hier rum...
<charon2k> ey, ich hab den seit vorgestern nicht mehr gefüttert... warte mal !

_____________________________________________________

und süsh no komishs:

Deutschland, lieb Heimatland
Die Welt ist groß und in der Regel rund. Der Länder gibt es viele und Menschen auch schon rein zahlenmäßig nicht gerade wenige. Sie unterscheiden sich in Farbe, Form und Sprache, wie auch in ihren ritualisierten Verhaltensmustern voneinander.
Der Asiate beispielsweise ist gelb, kann keinen Cappuccino kochen und zieht überall ungefragt die Schuhe aus. Weil viele Leute das nicht so toll finden, muß er Karate können.
Der Indianer ist stolz und rot und tapfer und stirbt immer im dritten Teil. Manchmal merkt er aber auch, daß er noch gar nicht tot ist, geht zum ZDF und kehrt zurück. Dann allerdings ist er ein peinlicher alter Tattergreis und spricht aus Frust nur noch mit schwuchtelig französischem Akzent.
Der Europäer an sich ist im Grundton hell, zwischen käsig und angebrannt - je nach Urlaubsdauer und Liegestuhl. Ansonsten ist er auch regional sehr verschieden.
Der Italiener zum Beispiel trägt immer ein Goldkettchen, ihm wuchern Haare aus dem Kragen, er hat eine lange Nudel und trinkt ständig Grappa. Aus Trauer, daß seine stolzen Vorfahren, die Römer, nun schon so lange tot sind beendet er jedes Wort mit einem aggressiven „è“.
Der Franzose hingegen ist immer hektisch, raucht dabei selbstgedrehte Fluppen und denkt pausenlos nur an Sex, was ihn in eine ständige Existenzkrise führt.
Dem Holländer ist absolut alles scheißegal. Deshalb züchtet er Tomaten ohne Geschmack, fährt auf Autobahnen in der Mitte und entwickelt Fernsehshows. Außerdem läßt er sich ständig von seltsam sprechenden Leuten überraschen, oder, je nach Situation, gleich auch noch verheiraten.
Der Deutsche letztendlich ist ganz anders. Ihn zu vergleichen hieße Kaffee mit Dosenmilch zu vergleichen, denn er ist überdurchschnittlich intelligent, außerordentlich gutaussehend und glaubt das meistens sogar wirklich. Häufig jedoch ist er etwas klein und gedrungen, dies trägt er aber mit Würde und versucht sich durch Kochen im Fernsehen oder Zigarrerauchen abzulenken.
Früher versuchte er einmal groß und blond zu sein, aber das ging in die Hose. Dafür ist er aber korrekt, fleißig und kommt stets pünktlich, auch wenn er nicht weiß, wohin. Wenn der Deutsche nach dem Sinn des Lebens sucht, füllt er ein Formular aus oder klemmt Zettel an die Windschutzscheibe von Falschparkern.
Grundsätzlich ist er eine Frohnatur, aber alles hat seine Grenzen. Ironie hält er für eine Krankheit und Humor macht ihm Angst, es sei denn, er kennt die Pointe.
Deshalb versucht er seit Jahrzehnten, ihn mit Sketchparaden, Karnevalsumzügen und Schmunzelshows, in denen spaßige Sparkassenangestellte antike Witze erzählen, endgültig auszurotten.
Wenn gar nichts mehr klappt, hört er Blasmusik oder häkelt lustige Hütchen für sein Klopapier. Aber manchmal lächelt er aber auch heimlich im Dunkeln und das macht ihn sympathisch.


________________________________________________________

Sag's mit anderen Worten...
Super GAU - unangeforderter Spaltungsüberschuss
Brocken lachen - kotzen
Finaler Rettungsschuss - Todesschuss
Entlassung - Freisetzung, Arbeitsplatzredimensionierung
Atommülldeponie - Nuklearer Entsorgungspark
militärische Maßnahmen zum Frieden - Krieg


___________________________________________________________

das längt mau für s ershte.. chunt de no meh.. faus erwünsht:p

peas

Mano
27.07.2005, 15:59
vilich isch er ja scho cho:

zwei schwuli sind inerä disco voll am dänse!
uf zmal seit de eint zum andere: "man was isch scho wider mit dir? scho wieder ä latte?!?!"
seit dä ander: "ja du tanzisch ja wiä äs arschloch!!!"

diken
02.08.2005, 08:55
Anruf bei der Polizei:
"Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger...":D :D

K-Baller
16.08.2005, 08:36
Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß.

Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:
"Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

K-Baller
16.08.2005, 08:48
Aus dieversen Auto Foren

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie krieg ich den wieder raus?

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

Hummer Forum: Hab mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote.
Muss ich den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten.

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40 l/100km. Motorschaden?

Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt???

Kälner
16.08.2005, 11:33
2 Goldfisch imene Aquarium:

seit de eint: "hey"
de ander: "meinsch mich?":D

Doc.Schiwago
16.08.2005, 11:45
e blondine hängts mit greenpeace aktivischte. was staht uf ihrem shirt?











"ich bin gut zu vögeln"

EphToDaRhyme
16.08.2005, 11:58
Ufpasse.. Etz chunnt dä härtischt Witz wos git.. Never heard so was geils before.. Alti Lüüt sind scho massehaft ab dem Witz verreckt, wells vor luuter Lache en Herzinfarkt becho händ.. Also:

Was hät e Pizza mit Las Vegas gmeinsam
--------------------------------------

Las Vegas hät Automate und ä Pizza hät au Tomate

--------------------------------------


Braaaaaaaaaaaaaaaaa muahahahahaaaaa :D

:rolleyes:

Mano
17.08.2005, 11:45
hani gad gescht ghört:
was isch dä unterschied zwüsche mä stadtmeitli und äme landmeitli????

sStadtmeitlich hät ade klitoris äs piercing, sLandmeitli än Zeck!!!!

hahahakaamamamauauauauau

DaMasta
17.08.2005, 11:48
was isch grie und probier illegal über di gränza z cho?


n gürk

muhahahahahahahahahahahahaqhah yeeehaaaaa baby!

Shorty
17.08.2005, 11:50
Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause
setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiss sich einfach keinen Rat und
ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiss wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."

Gesagt, getan.
Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden.
Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder:
"Ey, Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen."

[kayoz]
17.08.2005, 12:24
Es war mal ein Hase und ein Bär. Beide lebten in einem Wald. der Bär liess keine Möglichkeit aus den Hasen zu verkloppen. Tag ein Tag aus bekam der Hase ein paar aufs Maul.

Eines Tages, als der Bär gerade wieder den Hasen am verkloppen war, erschien eine gute Fee. Die Fee sprach "hört auf euch zu streiten...", "jeder von euch hat 3 Wünsche frei...". Der Bär natürlich "Ich, Ich, Ich will zuerst" und stupste den Hasen auf die Seite.
Die Fee sprach "Nun, wie lautet dein erster Wunsch?".
Der Bär "Ich will, dass alle Bären in diesem Wald zu Bärinnen werden und auf mich stehen."

gesagt, getan. Alle Bären in dem besagten Wald wurden zu Bärinnen.

"Nun Hase, wie lautet dein erster Wunsch?"
Der Hase "Ich möchte einen Helm, damit es nicht mehr so weh tut, wenn der Bär mich verkloppen will."

gesagt, getan. Schwupps, hatte der Hase einen Helm in der Hand.

"Nun Bär, wie lautet dein 2. Wunsch?"
Der Bär "ich möchte, dass alle Bären im Nachbarwald zu Bärinnen werden und auf mich stehen..."

gesagt, getan. Auch alle Bären im Nachbarwald wurden zu Bärinnen und rissen sich förmlich um die gunst des Bären.

"Nun Hase, wie lautet dein 2. wunsch?"
"Ich möchte ein Motorrad, damit ich vom Bären davonfahren kann, wenn er mich wieder verkloppen will."

gesagt, getan. Der Hase bekam ein brandneues Motorrad.

"So..." sprach die Fee "wie lautet dein letzer Wunsch Bär?!"
Der Bär sprach "ICH WILL, DASS ALLE BÄREN AUF DER WELT ZU BÄRINNEN WERDEN UND AUF MICH STEHEN. ICH WILL DER EINZIGE BÄR SEIN, UND ALLE SOLLEN AUF MICH STEHEN."

gesagt, getan. Alle Bären auf der Welt wurden zu Bärinnen und standen auf den Bären.

"und nun, wie lautet dein letzter Wunsch Hase?"
Der Hase zog seinen Helm an, stieg auf sein Motorrad, lässt den Motor an und spricht "ich wünsche mir, dass der Bär schwul wird..."

Röschti
17.08.2005, 12:52
Original geschrieben von EphToDaRhyme
Ufpasse.. Etz chunnt dä härtischt Witz wos git.. Never heard so was geils before.. Alti Lüüt sind scho massehaft ab dem Witz verreckt, wells vor luuter Lache en Herzinfarkt becho händ.. Also:

Was hät e Pizza mit Las Vegas gmeinsam
--------------------------------------

Las Vegas hät Automate und ä Pizza hät au Tomate

--------------------------------------


Braaaaaaaaaaaaaaaaa muahahahahaaaaa :D

:rolleyes:

hani schu lang do inapostet :rolleyes:

:p

drosselbart
17.08.2005, 13:00
warum werden im fernen osten die frauen immer noch unterdrückt?

weil es sich bewährt hat!

(kurz aber fein):D

Sperrow
17.08.2005, 13:08
zwöi pädophili hoke ufemne bänkli.
plötzlich lauft es 11 järigs meitli verbii.
seit dr eint zum anger:

shiiiaat, die sau isch äuä mou geil gsi!:D

SheyJep
17.08.2005, 17:34
kännt öpper AHV stellig?

Sie macht de handstand und er lat en drilampe

Brummbäärstellig

De maa hockt vorem Loch und brumt

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Harris
17.08.2005, 19:55
De Fritzli wird immer chli schlechter i de Schuel und d'Note stimmet eifacht nöd. So isch es, dass de Lehrer es Eltärägspröch wött. A dem Eltärägspröch dikutierets chli über de Fritz und all die möglichä Variante für s'wiiterä Vorgehä, demit em Fritzli sini Note wider chli besser werdet. De Lehrer schliht den vor, dass sie de Fritzli ine Sonderschuel tuä söllet. D'Eltärä luäget enand vorwurfsvoll ah und den seit de Vater: " Jo, wenn er s'Züüg dezue het, wieso nöd? "

tschaki
17.08.2005, 21:38
also das mit dem häsli und am bär/fuchs/oder welles blöds tiar au immer und da drei wünsch isch glaub au schu 10mol do dinna! :(

K-Baller
18.08.2005, 13:07
Kommt ein Mann in die Bar und bestellt einen Doppelten, der Mann lehnt
sich auf die Bar und sagt zum Barkeeper: "Ich bin so angepisst!"
"Wirklich? Was ist denn passiert?" fragt der Barkeeper besorgt.
"Schau, ich habe eine wunderschöne Frau kennengelernt die mich zu ihr
nach Hause eingeladen hat. Wir haben uns die Kleider vom Leib gerissen und sprangen ins Bett, kurz bevor wir Liebe machen konnten kam ihr
verdammter Ehemann durch die Haustür.
So sprang ich aus dem Fenster des Schlafzimmerfenster und hing an der Kante mit meinen Fingernägel...!"
"Junge, das ist hart" fügte der Barkeeper hinzu
"Stimmt, aber es war nicht das was mich wirklich zermürbt" sagte der Kunde und fahrte fort: "Als ihr Ehemann in das Schlafzimmer kam, sagte er 'Hey Grossartig!
Du bist ja schon Nackt. Gib mir nur einen kurzen Moment'. Und verdammt
nochmal pisste diese faule Hurensohn zum Fenster raus, auf mein Gesicht"
"Iiiiii!" sagte der Barkeeper und schüttelte den Kopf. "Kein Wunder das
Sie in schlechter Stimmung sind."
"Ja, aber ich habe noch nicht erzählt was mich wirklich, wirklich zermübt hat.
Zuerst musste ich ihnen beim stöhnen und schreien zuhören, und als sie
fertig waren, kam der Ehemann und schmiess sein Kondom aus dem Fenster.
Und wo landete es? Auf meiner verdammten Stirn!"
"Verdammt, das ist schrecklich!" sagte der Barkeeper.

"Ach, ich bin noch nicht fertig. Schau, richtig angepisst hat es mich
als der Ehemann aus dem Fenster eine rauchte. Die heisse Kippe schmiss er mir auf die Haare, daher habe ich rechts die Frisur weggesengt."
Der Barkeeper erblasste. "Das wird sicher meinen ganzen Tag verderben."
"Ja schon," sagte der Kunde und fuhr fort, "Aber du weißt ja nicht was mich
WIRKLICH, WIRKLICH, WIRKLICH angepisst hat? Als ich nach unten blickte
und sah das meine Füsse nur 20 cm über dem Boden waren."

tschaki
24.08.2005, 18:45
isch no recht amüsant :D ;)


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Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber der dazugehörige Kommentar ist weltklasse!

Also, erstmal der Witz im Original:

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."

Sie antwortete:
"Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche ind die Schachtel gelegt."


Der Mann schwieg erstaunt und dachte sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken... Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.

Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fussboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.

Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogägne einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à 330ml!) 145 Klogänge..... Usw.....

10.) Ausserdem trinken Frauen kein Bier! (!!!)


Prost!

tschaki
24.08.2005, 18:52
FunEin Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und einMasochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen? Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!". Der Killer meint" Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gepoppt!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane," holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, poppen ihn und dann wird er angezündet!"
Sagt der Masochist:
"Wuff!"

tschaki
24.08.2005, 19:39
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss und dass er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 Euro in den Schlitz. Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermischt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und schiebt 5 Euro ein.

Der Computer beginnt zu rechnen, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Boogieblind
26.08.2005, 16:13
@Tschakki: Yeah I like that shit :handclap: :cheers: :yeah: :yourock: :D

soundcheck
26.08.2005, 16:16
warum haben frauen so schmale dünne hände und finger?

so können sie in den ecken besser putzen..:rolleyes:

Francophon
26.08.2005, 16:18
Warum sind Frauen nur sehr schwer aus der Küche heraus zu bekommen?




Wegen der Herdanziehungskraft!


:kiffer:

Francophon
26.08.2005, 16:20
Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=MC^2" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=MC^2". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"

soundcheck
26.08.2005, 16:24
Original geschrieben von Francophon
Warum sind Frauen nur sehr schwer aus der Küche heraus zu bekommen?




Wegen der Herdanziehungskraft!


:kiffer:

warum haben frauen genau 4 hirnzellen?

für jede herd platte eine.


frauen habens schon gut. wenns regnet werden die auf ihrem arbeitsweg nie nass.... schon klar. der weg bett - küche ist meistens überdacht.

schöns weekend

Francophon
26.08.2005, 16:27
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?


Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer trinken!

schubiman
26.08.2005, 16:36
warum haben frauen kleinere fuesse?

dass sie naeher am herd stehen koennen...




jajaja, kennet mer doch alli.... noed so gmeint! :D

TÖN
27.08.2005, 11:47
was het e schwule und e zahnstocher gmeinsam??

beidi stochere in de ässensreste umenand

:D :D :D :D

Shorty
22.09.2005, 15:07
:D

Shorty
22.09.2005, 15:13
clever...

Shorty
22.09.2005, 15:16
:D

nays
23.09.2005, 08:53
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt: "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in ein Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein", meint der andere, "ich kann es Ihnen beweisen". Er geht raus aus der Bar auf den Balkon und stürzt sich nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, dass der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert.
Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen, steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein", sagt der andere, "ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein.
Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Der andere geht voll entschlossen nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt du, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast Superman"

schubiman
23.09.2005, 09:20
HAHAHA!! :D köstlich am morge früeh!!



was füren chueche bechunnt en informatiker a sim geburtstag?






en googlehupf!!

:D :D

nays
23.09.2005, 09:42
dä find i härzig: :D

nays
23.09.2005, 09:42
ups...

schubiman
23.09.2005, 10:09
hö? wie häsch das gschafft, in einere minute 2 biiträg zschriibe! lueg d'ziit a näbet dim biitrag. ir gliiche minute... strub.... :confused:


und zum nöd ot si en ganz en billige

chunnt es pferd ine bar. seit de bar-maa "wieso sones langs gsicht??"

naja.....

:D

nays
23.09.2005, 13:42
Streiten sich ein Blinder und ein Einbeiniger. Da ruft der Einbeinige aus: "Wenn Du jetzt nicht ruhig bist geb' ich dir einen Tritt!" Darauf antwortet der Blinde: "Das will ich aber sehen!"

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An einem schönen sonnigen Tag sizt der Hase vor seinem Bau am See und beschliest einen Joint zu rauchen.

Plötzlich kam der neugierige Bieber an und sagte: "Ey Alder haste was zu Rauchen?" Der Hase wollte sich einen Spass gönnen und erklärte: "Krass isch geb dir ein Zug unter eine Bedingung, du musst einmal so ziehn, auf die andere Seite von See schwimmen und darfst erst auf andere Seite wieder auspusten!" Der Bieber war einverstanden zog an dem Joint und schwamm los.

Drüben angekommen pustete er aus und war ziemlich benebelt. Das Nilpferd kam vorbei und fragte: "Ey was geht mit dir? Bist du auf Drogen oder was?" Der Bieber erklärte ihm alles und sagte: " ey mein Dealer ist auf der andern Seite des Sees, wenn du dich beeilst kriegst du noch was ab."

Also schwamm das Nielpferd los. Auf der anderen Seite angekommen stapfte es auf den Hasen zu, der wie wild anfing zu schreien: "Auspusten Bieber, auspusten"


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Eine Frau mit einem riesigen Hintern sitzt in der Sauna. Später kommt ein Mann herein, sieht die Frau und fängt an über den großen Hintern zu lachen. Die Frau verpasst ihm daraufhin eine Ohrfeige. Während der Mann die Sauna verlässt, kommt ein zweiter Mann herein. Der erste flüstert zum zweiten: "Mach ja keinen Witz über den riesigen Hintern der Frau dort!" Mann Nummer 2 setzt sich neben die Frau und sagt: "Sie haben ja einen relativ kleinen Busen." "Ja", sagt die Frau, "ich habe auch schon überlegt was ich da machen kann. Operieren will ich nicht." Mann: "Sie müssen mit einem harten Toilettenpapier immer wieder zwischen den Brüsten reiben." "Das hilft?" "Bei ihrem Arsch hat's doch auch geholfen ...!"

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Shorty
13.10.2005, 11:34
"Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.

Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:

"Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi Quattro mitte fünf
Perssonne!"

"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.

"Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.

"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig,

"Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen
transportieren."

"Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der Zollbeamte.

"Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto
untebrechen
sommit die Gessese!"

Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren
Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"

"Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte
kommen. Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat
Uno!"