Habe ich mich noch im Dezember über meinen Zahnarzt und dessen horrenden Forderungen und der obligaten Weihnachtskarte beschwert, wurde ich mittlerweile eines besseren belehrt...
Ich hab seit einiger Zeit Beschwerden auf meinem rechten Ohr. Da ich bald tauchen gehe, sollte ich mich sowieso einem Tauchcheck bei meinem Hausarzt unterziehen lassen. Was passt besser als den Hausarzt darüber zu informieren dass ich ständig Druck auf dem rechten Ohr verspüre?
Also Termin vereinbart (Donnerstag um 15Uhr, wtf! - ein Schelm wer um diese Zeit bei der Arbeit ist!) ab ins Wartezimmer. Ich kerngesund, setze mich neben hustende, schniefende und matt wirkende Patienten. Welch Glück habe ich, dass ich nicht die kontaminierte Schweizer Illustrierte durchblättern muss, sondern mir die Zeit mit meinem Smartphone (Geschmacksrichtung Apfel) vertreiben darf. Nach geschlagenen zwanzig Minuten werde ich aufgerufen. Ich setze mich ins Besprechungszimmer, dass neben Regalen eines schwedischen Möbelherstellers auch eine Sammlung grosser, ausgestopfter Fische beherbergt. Herr Doktor Sowieso kommt rein, schaut in mein Ohr, findet nichts, und emfpiehlt mir den Besuch eines Ohrenspezialisten. Toll. Bitte sagt mir gibt es einen Beruf ausser Arzt, in dem man es sich erlauben kann unpünktlich zu erscheinen, durch Inkompetenz zu glänzen und danach eine exorbitant hohe Rechnung dafür zu stellen?
Also gut, ab zum Ohrenspezialist (Termin Dienstag 09.30Uhr... man hat ja sonst nichts zu tun...) Im Wartezimmer ein älterer Herr, Gemeindepolizist war er früher, jetzt ist er aber pensioniert. Das weiss ich nicht von ihm, sondern dank dem charmanten Humor und dem indiskreten Sprachorgan der Rezeptionistin die schrill "Hände Hoch!" ruft, als sie das Personalblatt des Rentners entgegennimmt. Dank ihr finden wir auch heraus das wir quasi Nachbarn sind, ja bei uns zu Hause war er auch schon, hat jemand abholen müssen. Das ist aber lange her. Mein sehr teures Telefon hilft mir dieses mal nicht. Es ist die beliebteste Tageszeitung der Schweiz die mir jetzt aus der Patsche hilft, das Seite 1 Girl hat es dem Herrn angetan.
Ich werde hineingebeten. Herr Doktor Ohrenspezialist grüsst mich freundlich, und fragt auf welchem Ohr ich den den Tinitus höre. Nein kein Tinitus, ich habe einen Druck auf dem rechten Ohr. Ja und in welcher Tonlage denn? Keine Tonlage Herr Doktor, Druck auf den Ohren, so wie in den Bergen.
Ja dann schauen wir uns doch diesen Tinitus doch mal an. (gggrrrrrrhhhhhhmmmmpffff....)
Links, rechts, reingeguckt, komisches, summendes Teil im Kopf, ein paar Piepsgeräusche.
Hmm, sieht alles gut aus. Machen Sie Musik?
Ja.
Ja daher könnte der Tinitus stammen.
Sie ich habe keinen T....
Gut dann ab zum Hörtest.
Wieder Wartezimmer, alleine. Gott preise "The Treasures of Montezuma 2"
Hörtest bei Frau Klein. Ich ziehe riesige Kopfhörer an, die wirken als wären sie direkt aus den 80er Jahren auf meinen Kopf gesprungen. Verschiedene Summ und Brummtöne, ich drücke den Knopf, sie ist zufrieden.
Ich gebe ihnen jetzt ein Pfeifton auf das rechte Ohr, sagen sie mir wenn er mit ihrem Tinitus übereinstimmt.
Und da ist er. Jetzt höre ich ihn. Ich habe einen Tinitus. Sie ermittelt sogar dessen Wert, Lautstärke und Tonlage. Was ich bis jetzt nie in meinem Leben als störend empfand, ist jetzt sehr gut wahrnembar. So gut, dass ich Nachts beim Einschlafen an den Doktor denken muss. Verdammt. Wäre ich doch nur nicht zu diesen Döktern...
Summa Sumarum kann mir auch der Ohrenspezialist nicht sagen warum ich einen Druck auf dem Ohr habe. Ich höre aber sehr gut, meint er. Einzig bei den Tiefen habe ich eine kleine Schwäche, was nicht ungewöhnlich sei, das werde aber sowieso vom Tinitus überschattet...
Ich krieg einen dicken Hals, jetzt stopf ich schon dem zweiten Quacksalber Geld in den Arsch, damit sie mir sagen können, dass mit meinem Ohr alles in Ordnung ist.
Er schreibe meinem Hausarzt einen Brief (den er live vor Ort inklusive Satzzeichen auf sein Dictaphon spricht, much impressive!)
Ja ob er denn mir jetzt so ein Tauchzeugnis austellen könne, frage ich ihn.
Hmm, ja ich denke schon. (er diktiert in Windeseile einen zweiten Brief). Das Tauchzeugnis trifft einen Tag später bei mir Zuhause ein. Minimalistischer wäre nur noch eine SMS gewesen:
Um die Sache zu verdeutlichen, meine liebe Freundin hat sich auch ein Tauchzeugnis beschafft, ein international anerkanntes richtiges Tauchzeugniss, sowie dieses hier:
etc... das Formular ist insgesamt vier Seiten lang und beinhaltet Wörter die mir trotz einer soliden Grundschulausbildung noch nie vor die Nase gekommen sind. Die ersten Zweifel wecken sich in mir, ob vielleicht die Tauchschule auf den Malediven, Dr. Stamm's Tauchzeugniss nicht akzeptieren wird. Also Telefon an meinen Hausarzt. Termin für Tauchcheck, Dienstag 15.30 Uhr... - wie könnts auch anders sein.
Mittlerweile war ich wegen meines Ohrs auch schon in der Massagetherapie, weil clever wie ich bin, vielleicht liegts ja nicht am Ohr, sondern daran dass ich verspannt bin. Also sagt mein Vater (der übrigens Hände aus Gold hat) während der Massage zu mir, du ich denke das könnte von deinem Kiefer aus kommen, ist nur so ne Annahme, aber warst du in letzter Zeit mal beim Zahnarzt?
Jaaaaa, eventuell, ich errinere mich dunkel dass da noch sowas war... Also mach ich Termin beim Zahnarzt (der mit der Weihnachtskarte - er hat immer einen Slot für mich frei, auch um 19Uhr - www.zahnarztzentrum.ch - Sonntags zum Zahni gehen ist der Shit!)
Doch Termin fällt praktischerweise auf 16.30Uhr, heute Dienstag. Also eine Stunde nach meinem (jetzt hoffentlich richtigen) Tauchcheck beim Hausarzt.
Wartezimmer - same procedure as everytime - Immer noch Montezuma2 auf einem zu klein geratenen iPad. Geschlagene 25 Minuten (oder 4 Levels) muss ich warten biss ich aufgerufen werde. Ich hab ja noch nen anderen Doktor Termin, was mich etwas hibbelig macht. Nicht aber meinen Arzt. Seelenruhig gehen wir die 34 tiefgehenden Fragen durch. Gut dann machen wir jetzt einen LuFu. S Fräulein draussen erklärt es ihnen. (das ist ein Lungenfunktionstest...) Wieder Wartezimmer. 2 Levels. Ich rufe meinen Zahnarzt an und verschiebe den Termin um 15 Minuten. Ob das reicht? Ich bin nicht gerne unpünktlich.
Herr Savoca?
Ja ich komme. Puste in ein Gerät, die Assistentin findet's sauglatt.
Das chöned sie aber no es bitz besser oder?
Ja okey, ich geb mir Mühe.
Got doch Herr Savoca. Wämmer nomal?
Sie sagen was ich tun muss, ich tu es.
Also denn nomal Herr Savoca.
Gots no? Möged sie no einisch? Super möched sie das!
Sie döfed jetzt is Wartezimmer.
Nein ich mag nicht mehr Montezuma spielen, mein Bedarf für heute, morgen und nächstes Jahr ist gedeckt. Ich spiele iScopa, traditionelles sizilianisches Kartenspiel gegen ein Arschloch von Computer. Ich bin deprimiert.
Der Arzt füllt meinen Tauchcheck aus, Stempfel.
Ich habe insgesamt 4 Stunden in Wartezimmern verbracht, dazu noch etwa eine Stunde in diversen Behandlungszimmern, für ein Tauchzeugnis, dass meine Freundin innert 5 Minuten hatte. Nennt mich Hypochonder!
Ich setz mich also ins Auto, fätze zum Zahndokter muss NICHT warten, weil sein vorheriger Patient sowieso etwas länger brauchte. Kam ihm gerade gelegen, dass ich mich verspäte. Ich lege mich hin, er frisiert meinen Zahn ein bisschen, was den Druck auf meine Kiefermuskulatur etwas entspannen sollte - ergo weniger bis hoffentlich kein Druck mehr auf dem Ohr.
Als ich mich aufrichte, meint er.
Herr Savoca, hüt müend sie nüt zahle. Das got uf Garantie.
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